 |
- Алло! Это цирк! Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр...
- Чудесно! Hо видите ли, ...вы десятый шпагоглотатель,
позвонивший сегодня по этому телефону.
- Возможно, ...но все дело в том, что мой рост 90 сантиметров... |
|
Hовый циpковой номеp:
Выходят на аpену восемь гигантских чеpепах.
Hачинают ходьбу по кpугу, затем ведущий дpессиpовщик
хлопает хлыстом и... чеpепахи становятся на задние лапы.
HЕВИДАHHОЙ КРАСОТЫ HОМЕР !!!
ДЛИТСЯ ВОСЕМЬ ЧАСОВ!!! |
|
Приходит мужик в цирк.
- Крутой номер у меня, - говорит. - Ставлю внизу бутылку,
прыгаю из-под купола и оказываюсь в бутылке!
- Нуу, - не верйат ему. - Покажи?
Показал, все точно. Начали пытать, что да как, а мужик:
- Ну, это мой секрет, фирменный, лимон баков стоит.
Дали ему в конце концов бабки..
- Знаете, я вас немного наколол. Дело в том, что у меня с
собой мааленькая воронка, и перед приземлением я вставляю
ее в бутылочку... |
|
Директор цирка звонит в полицию:
— У нас сбежал слон.
— Особые приметы? — спрашивает дежурный. |
|
В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито.
Директор цирка чертыхается:
- Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону? |
|
В передвижном цирке шапито коронным номером выступают дрессировщик со
старым львом. В кабинет директора вбегает испуганный униформист:
- У дрессировщика в револьвере патроны закончились!
- Ну и что? Зачем ему патроны?
- Дело в том, когда он перестает стрелять, лев засыпает. |
|
В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники. Муж
говорит:
- Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он мог
разговаривать?
- Я леопард, Эльза, — послышалось из клетки. |
|
Мальчик с отцом в цирке. Ведущий объявляет:
- Смертельный номер! Тройное сальто под куполом цирка!
После исполнения все аплодируют. Мальчик спрашивает:
- Пап, а почему называется "смертельный" номер? Ведь никто же не умер?
Папа, папа!.. Па—а—а—па!!! |
|
Цирк. Выходит конферансье:
- А сейчас смертельный номер - наш прославленный акробат
из-под купола цирка прыгнет голой жопой на ржавый гвоздь!
Цирк замирает, акробат залезает под купол.
Прыгает точно жопой на гвоздь.
- У-у, БЛЯ!!!
- То есть, ОП-ЛЯ!.. |
|
Приехал в город знаменитый цирк.
Hачало представления, выходит ведущий и говорит:"Сейчас будут выступать
всемирно известные клоуны, самые лучшие в своем деле"
С задних рядов слышен крик:"Уроды, извращенцы!!!! Они губы красят"
Клоуны обиделись и не стали выступать. Через некоторое время выходит ведущий и
говорит:"Сейчас будут выступать акробаты, они объездили весь мир и сыскали
всемирную славу!!!"
С задних рядов слышен крик:"Уроды, извращенцы!!!! Они носят обтягивающее трико"
акробаты обиделись и не стали выступать. Через 5 минут выходит ведущий и
говорит:"Сейчас вы увидите смертельный номер!!! Прыжок с крыши цирка без
страховки!!!"
С задних рядов слышен крик:"Уроды, извращенцы!!!! КУДА ВЫ МЕHЯ ТАЩИТЕ!!!" |
|
Возвращение
Минимальная
Иордания 
Брат и сестра:
Облысение 
Мошенническая 
Слон растоптал толпу 
Израиль: 
Курильщики 
Адвокат