 |
Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой
студентов, говорит:
- Врач не должен быть брезгливым!
И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем
демостративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить.
Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал
преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и
сообщает:
- Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал
указательный палец, а использовал средний! |
|
Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет
зачетку, а второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь. Через
пять минут зачетка вылетает обратно. Открывают, там стоит
"отлично". Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и
тоже - шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его.
Открывают. Надпись: "В одну и ту же игру два раза не играю!" |
|
Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех
режут. Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила.
Мужик-экзаменатор по бумажке сверился - нужно грузить. Один
вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает ВСЕ!!!
Нужно что-то делать...
Экзаменатор:
- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по
филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу -
вам пять, отвечу - придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
- Почему слово "пиз#ец" мужского рода, хоть и происходит
от предмета женского рода? И наоборот - слово "х%йня" женского
рода, а происходит от предмета мужского рода.
Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом
он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча
встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет
в дверях и умоляющим голосом:
- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом):
- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне
придут пять мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут
пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!! |
|
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор
человеколюбивый попался.
- Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-
нибудь диэлектрик.
Молчание.
- Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...
- Эбонит, профессор!
- Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид. |
|
После окончания института в одном из городов Америки:
- Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает
в институте.
- Ассистентом?
- Нет, лифтером. |
|
На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если
студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на
другую тему". |
|
- Джон, - обратился на экзамене профессор географии к студенту из
Оклахомы, - расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
- Когда наши реки пересыхают, то, то... косяк рыбы, идущий вверх по
течению, поднимает столбы пыли. |
|
Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией
самолета бьются: отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые
ставили, крепления, тросики - ничего не помогает. Тогда он и говорит:
- А вы дырок у основания крыла насверлите!
- Ты что, охренел? Тем более отвалится.
- А вы попробуйте.
Попробовали... Держится!!!
- А откуда ты знал, что это поможет?
- А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отры-
валась? |
|
Первокурсница: "Никому не дам!!!"
Второкурсница: "Дам ему, одному!"
Третьекурсница: "..ну может быть еще кому-то..."
Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала....."
Пятикурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ!"
Последний курс: "Кому? Кому? Кому?....." |
|
Служитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная
сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное
ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на
божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате.
Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое. |
|
ХАМАС 
Готов ли ЦАХАЛ 
Лишилась 
Внезапное 
Илон Маск 
Ким Чен Ын
Катар:
Альфа-излучение:
Как хакеры