СОЮЗ Израиль Новости Форум Услуги Работа Отдых

	- Леонид Ильич, какое у вас хобби? - я собираю анекдоты о себе. - и много вам удалось собрать? - два с половиной лагеря.
	Приехал в город знаменитый цирк. Hачало представления, выходит ведущий и говорит:"Сейчас будут выступать всемирно известные клоуны, самые лучшие в своем деле" С задних рядов слышен крик:"Уроды, извращенцы!!!! Они губы красят" Клоуны обиделись и не стали выступать. Через некоторое время выходит ведущий и говорит:"Сейчас будут выступать акробаты, они объездили весь мир и сыскали всемирную славу!!!" С задних рядов слышен крик:"Уроды, извращенцы!!!! Они носят обтягивающее трико" акробаты обиделись и не стали выступать. Через 5 минут выходит ведущий и говорит:"Сейчас вы увидите смертельный номер!!! Прыжок с крыши цирка без страховки!!!" С задних рядов слышен крик:"Уроды, извращенцы!!!! КУДА ВЫ МЕHЯ ТАЩИТЕ!!!"
	Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах. - Чего ревешь, мать твоя женщина?! Девочка отвечает: - Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...
	Мендель оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот по- жаловался раввину, который потребовал от обидчика публичного извинения. -- Думаете, я знаю, как это делается? -- прикидывается Мендель. -- Ничего трудного, скажешь просто: "Абрам не дурак, из- виняюсь". Настал молитвенный день. Мендель выходит на середину синагоги и говорит: -- Абрам не дурак? Извиняюсь...
	-- Ребе, муж хочет со мной развестись! -- Почему? -- Говорит, что не может с такой уродиной жить. Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, смотрит на женщину и говорит: -- Твой муж прав.
	- Можно ли жениться в сорок с небольшим? - Можно, но лучше в двадцать пять с большим.
	- чем отличаются солисты большого театра от его директоров? - директора приходят и уходят, а солисты остаются!
	- Почему ты решил стать дантистом? Ты же хотел быть проктологом! - Видишь ли... Каждый человек имеет 32 зуба и всего один задний проход
	Идут отец с пятилетним сыном по улице. Погода чудесная, март, все тает, солнышко. Две собачки занимаются делом. Сын спрашивает у отца: - Папа, что это собачки делают? Отец: - Видишь, сын, погода чудесная, весна, одна собачка расслабилась, а вторая напала на нее и издевается. Идут дальше, отец думает: "а правильно ли ребенок меня понял?" И спрашивает: - Вовочка, ты понял мое объяснение? - Да, папа, я все понял: нельзя расслабляться, иначе тебя оттрахают, как ту сучку.
	Объявление в газете: "Меняю жидовскую морду на лицо кавказской национальности".