 |
Пьяный муж после гулянки поздно возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте случайно наступает на кота. Тот ужасно завизжал. Муж от неожиданности растерялся, но потом громко, чтобы услышала жена, сказал:
- Вот негодный! И где только ты шляешься? Я же тебя с самого утра ищу!
|
|
Учителька спрашивает у детей, где могут применяться перья
и пух птиц.
Вызывает Вовочку к доске - он молчит.
Она начинает задавать наводящие вопросы:
-На чем ты спишь?
-На полу.
-А под голову чего кладешь?
-Валенок.
-Ну а папа с мамой где спят?
-На полу.
-А под голову чего кладут?
-Валенки.
-Ну а бабушка на чем спит?
-На печке.
-А под голову что кладет?
-Наволочку.
-Ну а в наволочке что у нее?
-Как что - ВАЛЕНОК!
|
|
проснулся Илья муромец с бодуна и вспомнил,что давича
пообещал Алеше и Добрыне Змея Горыныча завалить.нечего делать.поехал к Змею.
-Змей,выходи!Драться будем!
-Илюшенька,-Одна голова говорит,-Милок!пошли,лутше,водочки попем!
-нет!выходи драться!
-Может косячок забьем?-Другая голова говорит.
-Я сказал выходи на бой!-Илья на своем стоит.
-Может к девкам сходим?-Третья голова спрашивает.
-Нет!-И срубает Горынычу среднюю голову!
Две оставшиеся головы повернулись друг к другу и правая говорит-"Ну не мудак?!"
|
|
Решили провести конкурс между институтами на предмет
воспитанности студентов. Один из этапов был посещение сортира.
Входит в сортир студент Института Культуры. Сходил в кабинку,
вышел, помыл руки, вытер их, посмотрелся в зеркало, поправил галстук. Ко-
миссия в восторге: 5 баллов.
Входит лохматый физтеховец; сходил в кабинку, вышел и все. Комиссия
негодует:
- Ну вы бы хоть руки помыли!
- А мы на руки не ссым!
|
|
В молодой семье ссора. Жена кричит:
-- Брось и забудь свои эгоистические привычки -- моя же-
на, моя квартира, моя зарплата... С тех пор, как я здесь и ты стал
моим мужем, есть только "наше". Кстати, что ты ищешь в моем
шкафу?
-- Нашу бритву,-- ответил муж.
|
|
Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.
- Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.
|
|
Перекур в стройбате. Рядовой Иванов распечатывает пачку "Беломора".
На пачке написано: "Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего
здоровья". Рядовой Иванов:
- Вот гады! А на лопате не написали!
|
|
- Как лучше насладиться бананом?
- Сосать его.
|
|
- Дедушка, а ты был маленьким?
- Был, внучек.
- Hу и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
|
|
Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
- Я тоже.... но это меня будит,
|
|
Совет Адвоката
Лолита 
Самолет 
Военные 
Старушки 
Чеченский 
Насралла: 
Сексуальная 
Boeing 
Обнаженная