 |
Старая жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно :
- Сколько на этот раз заработала ?
Та отвечает :
- Тысячу.
- Надо же, - говорит муж. - я бы за тебя и 15 копеек не дал.
- А я больше и не брала. |
|
Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой
девушке. Молодость жены его очень волнует.
- Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, - все-таки
мне 70, а ей - 18. Что мне делать ?
- А вы наймите молодого секретаря, - советует друг.
Встречаются через год.
- Как ваша жена ? - интересуется приятель.
- Спасибо она беременна.
- Да ? Поздравляю. А как ваш секретарь ?
- Спасибо - спасибо, она тоже беременна. |
|
70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую
брачную ночь он стучится к ней в спальню :
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит
час, он снова стучится к жене :
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час :
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
- Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня !
- Прости, дорогая, - склероз ! |
|
Приходит женщина к сексопатологу и жалуется: муж совсем
измучил, приходит домой с работы, просит борща, потом тянет меня
в койку, и спать. И так каждый день. И откуда только силы берутся?
- А вы попросите его еще на одну работу устроиться, скажите, что
вам не хватает денег. Муж будет больше уставать.
Так она и сделала. Приходит муж после работы в двух местах, поздно
Вечером, усталый.
- Ну что, борща? - спрашивает жена.
- Какого борща, - устал, как собака. В койку - и спать! |
|
Жена упрекает мужа:
- Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку!
Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве, о душе, о
Шостаковиче...
На следующий день муж приходит с работы и спрашивает:
- Слушай, жена, а ты Рембрандта читала?
- Не-а, говорит жена.
- В койку! |
|
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Только что в подъезде меня изнасиловали.
- Иди и съешь лимон, - отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвра-
щается с тем же известием:
- Меня изнасиловали!
- Иди и съешь лимон!
- При чем тут лимон?!
- Потом что у тебя лицо слишком довольное. |
|
Жена возвращается из-за границы.Там их группу водили на стриптиз.
Муж интересуется:
- Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
- Да я тебе покажу, - включает радиолу и медленно раздевается.
- Действительно, гадкое зрелище,- говорит муж. |
|
О лихорадке
Еврейское 
Роналду -
Изобретено
Почему
Россиянок 
В Аргентине 
74-летняя
Ученые
Как умерла