 |
- Я уже больше часа смотрю на вас: вы все пьете и пьете...
- Конечно, пью. Ведь давно известно, что алкоголь делает человека более разговорчивым, а я очень люблю поболтать.
- И что же в этом хорошего -- много болтать?
- О, в этом есть логика. Когда я много говорю, у меня пересыхает в горле и тогда требуется снова выпить. Что тут не ясно? |
|
Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит -- пьяный муж открывает дверцу холодильника и кричит:
- В аэропорт довезешь? -- и захлопывает.
Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось.
В сердцах она выругалась:
- Вот дьявол, уговорил все-таки! |
|
- Уходите, мужчина! Пьяным вход в метро запрещен. Опасно для вашей же жизни.
- Ну, пожалуйста, пустите! Очень вас прошу!
- Нельзя! У меня инструкция.
- Пустите! Я ни разу не был в метро.
- Вы что -- приезжий?
- Нет, я местный. Но вот так каждый вечер -- не пускают... |
|
Муж говорит жене:
- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
- А как же я узнаю, когда ты захочешь?
- Ты меня только разбуди... |
|
Обняв столб, у входа в метрополитен стоит мужчина и плачет:
- Вот дьяволы! Не пускают человека в метро.
Мимо идет прохожий.
- Идиот! Кто же тебя с этим торшером в метро пустит. Там же потолки во-о-о какие низкие. |
|
Один шут сказал:
- Существует шесть категорий людей, которым нельзя пить вина: тем, кто плохо выглядит; тем, кто любит драться; тем, кто закусывает только овощами и поэтому очень быстро пьянеет; тем, кто пьянеет от первой же рюмки; тем, кто пачкает свою одежду. |
|
- Знаешь, вчера у приятеля на именинах какая-то свинья так напилась, что зеленые черти по нему так и прыгали, а один в карман ему забрался. Сам видел, не веришь?! |
|
Продал Федор муку в городе, купил себе кожаные сапоги, смазал дегтем и со спокойной совестью выпил городской водочки в полное свое удовольствие. Да так, что едва вышел из города на дорогу, что вела к селу. Но идти уже не мог и упал на дороге.
А воры тут как тут -- и сняли с него сапоги.
Утром едет мужик из села, видит -- лежит земляк.
- Вставай, Федька!
- Да еще рано...
- Какое рано, уже солнце вон где!
- Убирайся! -- сердится Федор.
- Хм, еще и злится! Ну, Бог с тобой, валяйся, если нравится, но хотя бы ноги убери с дороги, дай проехать. Вишь, как разлегся.
Глянул Федор на свои ноги и видит, что нет сапог, да и говорит:
- Это не мои ноги, мои в сапогах! |
|
Пришел муж домой и только открыл дверь, жена навстречу с кочергой:
- Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал, что на собрании был. Глашка тебя своими глазами видела. Вот тебе, вот тебе за брехню!
Муж почесал затылок, вздохнул и говорит:
- Так вот, пойди к Глашке и всыпь и ей за брехню. Клянусь, не шлялся я по селу! Не мог -- под забором лежал. |
|
В получку принес домой фонарный столб. |
|
Возвращение
Минимальная
Иордания 
Брат и сестра:
Облысение 
Мошенническая 
Слон растоптал толпу 
Израиль: 
Курильщики 
Адвокат