 |
Пьяный вваливается в фотоателье.
- Сн-нн-нимите м-меня г-группой,-- обращается он к фотографу.
- Пож-ж-ж-жалуйста, - отвечает ему фотограф,-- только с-с-станьте п-п-полукру-угом. |
|
- Мистер Грин, я вас просто не понимаю,-- раздраженно сказал врач,-- какое снотворное вы просите выписать, если до двух часов ночи торчите в баре?
- Это не для меня. Для моей жены. |
|
Звонит Павел своему приятелю:
- Слушай, старик, какой нынче день?
- Пятница, а что?
- Так, выходит, завтра у меня день рождения?...
- Выходит... А ты что, забыл?
- Да нет... Вот вчера купил восемь бутылок вина...
- Хорошо!
- А сегодня проснулся -- их уже двенадцать.
- Это еще лучше!
- Старик, ты меня прости... Может, я чего-то не понимаю, но они все пустые... |
|
Ларсен чересчур часто прикладывался к бутылке и по совету врача начал заниматься йогой, чтобы избавиться от своего дурного пристрастия. Через несколько недель врач встретил жену Ларсена и спросил, как дела у ее мужа.
- Плохо, доктор. Совсем плохо: теперь он прикладывается к бутылке, даже стоя на голове. |
|
В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
- Будьте настолько любезны, мне, пожалуйста, то же самое. |
|
Муж с женой собираются на свадьбу. Муж, понятное дело, быстренько собрался, а жена все крутится перед зеркалом, примеряет наряды. И то не так, и се не так...
- Скорее собирайся, мы же опоздаем!
Наконец вышли. Приходят к дому, где свадьбу играют, а там один пьянчужка спит под забором, а другой, еле держась на ногах, что-то лепечет. Увидев эту картину, муж сердито говорит жене:
- Видишь, люди уже гуляют, а мы еще только идем! |
|
Насреддин во время проповеди сказал:
- Трезвый среди пьяных -- все равно, что живой среди мертвецов. Он ест их сладости и смеется над ними. |
|
Встречаются двое.
- Как жизнь? -- спрашивает один.
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "скорая помощь", а когда хорошо -- милицейская машина. |
|
- Иштван! Ты идешь на работу или с работы?
- А что?
- Да интересуюсь...
- Ну, на работу...
- Жаль. Хотел тебя пригласить на рюмку хорошей терновой наливки.
- А если бы я шел с работы?
- Тогда бы просто поздоровался... |
|
В маленьком городке выступал лектор с лекцией о здоровом образе жизни. В частности, он утверждал, что вредно пользоваться резиновыми сапогами и галошами, поскольку они не дают ногам дышать и могут вызвать головную боль.
Тут вскочил местный выпивоха и заявил:
- Хочу подтвердить слова лектора насчет галош, у меня действительно всегда голова болит! |
|
Возвращение
Минимальная
Иордания 
Брат и сестра:
Облысение 
Мошенническая 
Слон растоптал толпу 
Израиль: 
Курильщики 
Адвокат