 |
Габровец встретил на улице врача и, желая получить бес-
платный совет, спросил:
-- Доктор, а что вы делаете, когда простынете?
-- Чихаю,-- ответил врач, который тоже был коренным
габровцем. |
|
Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а вто-
рой бьет кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! Бык стоит как ни в
чем не бывало. Тогда кум, который держит, говорит:
-- Кум, если ты еще раз меня ударишь по голове, я быка не
удержу! |
|
Приготовила хозяйка тесто, чтобы испечь для гостей ле-
пешки с брынзой. Пришли гости. Испекла она одну лепешку, по-
дала на стол, гости ее тут же съели. Подала вторую -- и эту съели.
Стало хозяйке жаль теста на третью лепешку. Всплеснула она ру-
ками и воскликнула:
-- Это же надо так угадать! Только гости наелись, так и тесто
закончилось! |
|
Как-то вечером несколько рыцарей ужинали в одном
знатном флорентийском доме. Среди них был жонглер, слывший
неутомимым рассказчиком. После ужина он начал рассказывать
новеллу, конца которой не было видно.
Слуга, видимо, не слишком сытый, заметил: "Тот, от кого
ты узнал эту новеллу, рассказал тебе не все".
Придворный спросил его: "Почему?"
Слуга ответил: "Потому, что он не рассказал тебе конец".
Тогда, смутившись, жонглер замолчал. |
|
Пожилая дама жалуется приятельнице:
-- Представь себе, дорогая Конти! Вчера я пригласила к
себе гостей, все было в порядке, пока Христиан не начал рас-
сказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была вы-
гнать циника.
-- Правильно сделала!
-- И я так думала, но за ним вышли все гости.
- Куда?
-- На улицу! Чтобы дослушать анекдот до конца! |
|
Турист спрашивает крестьянина:
-- Кто из великих людей, высоких чиновников, родился в
вашем поселке?
Крестьянин же, не задумываясь, ответил:
-- Нет, в нашем селе рождаются только младенцы. |
|
-- Пак, как вы чувствуете себя в новых очках?
-- Чудесно! Постоянно теперь встречаю знакомых, которых
уже много лет не видел... |
|
К одному торговцу приехал в гости хуторянин, поставщик
товаров. Поужинали, сели на лавку и начали долгий разговор. Хо-
зяин вскоре погасил лампу, сказав:
-- Зачем жечь керосин, мы и так друг друга слышим.
Прошло время. Прощаясь с гостем, хозяин хотел зажечь лампу.
-- Обожди,-- остановил его гость.-- Пока мы сидели без
света, я снял штаны, чтобы зря их не протирать. Дай-ка я их надену! |
|
Два дровосека постучали в дверь домика.
-- Привет, Джим!
-- Привет,-- буркнул хозяин.
-- Мы с Эдди только что обнаружили в лесу тело убитого и
подумали, что, может, это ты.
-- А как он выглядит? '
-- Да примерно такого же роста...
-- В красной фланелевой рубашке?
Нет, в коричневой.
Тогда это не я. |
|
Один сицилиец спрашивает другого:
-- А что, синьор Бертелучи не был удивлен, когда ты посва-
тался к его дочери?
-- Еще как! У него даже револьвер из руки выпал... |
|
О лихорадке
Еврейское 
Роналду -
Изобретено
Почему
Россиянок 
В Аргентине 
74-летняя
Ученые
Как умерла