СОЮЗ Израиль Новости Форум Услуги Работа Отдых

	Как называется женский коллектив в Израпле? МА-ПИТОМНИК
	Израильско-сирийские переговоры в Шепперстауне зашли в тупик. Американцы срочно взялись за предотвращение кризиса. Было объявлено о следующих шагах администрации: 1. Сирия будет вычеркнута из списка государств, поддерживающих терроризм. 2. Израиль будет вычеркнут из списка государств.
	Внук спрашивает у деда: - Тебе руку на войне оторвало? - Да внучок. - А как это случилось? - Когда в военкомат тащили (читай тель-ха шомер).
	Тель-Авив-Яффо. Шабат. Жена идет в туалет.Садится, короче и вдруг ее жопу засасывает в унитаз, она орет жутким криком: - Хаим, на помощь, меня засосало! - Сара, я ничего не могу поделать, сейчас шабат, я должен молиться. Ну они думали думали, решили позвать араба. Сара говорит: - Хаим он же зайдет и увидет меня, а я в таком виде. Хаим нашел какую то старую кипу ну и прикрыл ее причиндалы... Приходит араб. Походил, посмотрел и говорит: - Это вам будет стоить 300 шекелей, жену вашу я вытащу, унитаз не разломаю...но вот этому маленькому ребе - пиздец.
	Съезд партии ИбАл после выборов.На трибуне Щаранский: -Товарищи! То о чём мы так долго твердили, то о чём все мечтали-свершилось: партия Исраэль ба-Алия получила ВОСЕМЬ МАНДАТОВ!!! Из последнего ряда подымается тучный Либерман и, снимая пенсне, лениво произносит: -УСРАТЬСЯ МОЖНО!!! (предвыборный анекдот)
	Hевероятная способность к регенерации так и не позволила Дункану МакКлауду принять иудаизм...
	Молодой еврей пришёл наниматься в супермаркет продавцом. Хозяин говорит: - Давайте сделаем так: вы спуститесь в торговый зал, немного поработаете, а я позже приду и посмотрю, как у вас получается. Если вы хороший специалист, то я вас возьму. Через десять минут хозяин спускается в зал и видит, что еврей разговаривает с покупателем: - Вы уже купили себе удочку. Теперь вам необходимо преобрести себе леску, крючки и блесну. - Беру. - Отлично. А как вы будете ловить рыбу? Как последнее чмо? Купите себе прекрасную надувную резиновую лодку, выплывайте на середину озера и ловите себе наздоровье рыбку, как белый человек. - Беру. - Замечательно. А вот если неожиданно начнётся дождь, что вы делать будете? Не знаете? Я знаю! Вам необходимо купить палатку. - Беру. - А как вы всё это повезёте? Вам просто необходимо купить себе прицеп для вашего автомобиля. Кстати, какой он у вас? - БМВ. - Ну разве это машина? Купите себе джип "гранд чероки". - Беру. Сколько с меня? - Шестьдесят пять тысяч двести один доллар девяносто девять центов. Бизнесмен уходит платить в кассу. Ох%евший хозяин подбегает к еврею, жмёт ему руку и говорит: - Конечно же я вас беру. Это же надо, человек пришёл купить удочку, а вы ему все это впарили. - Ну что вы. Он пришёл купить "Тампакс" для жены, а я ему сказал: "Если у вашей жены месячные, то зачем три дня дома сидеть? Езжайте на рыбалку!".
	Памятка на стене военной комендатуpы Будь бдителен! Человек, котоpый идет по улице и озиpается по стоpонам - аpабский теppоpист. Человек, котоpый идет по улице и спокойно смотpит впеpеди себя - хладнокpовный аpабский теppоpист. Человек, котоpый идет по улице и смотpит в небо - аpабский теppоpист-фанатик. Человек, котоpый идет по улице с опущенной головой - аpабский теppоpист-иппохондpик. Человек, котоpый идет по улице с закpытыми глазами - аpабский теppоpист-лунатик. Человек, котоpый не идет по улице - заболевший аpабский теppоpист. Все вышепеpечисленные лица подлежат задеpжанию. В случае попытки к бегству следует пpоизвести пpедупpедительный выстpел в воздух и пеpедать тpуп в Институт судебной медицины.
	Неудачей закончилось выступление нового репатрианта Жаботинского на всемирной Макабиаде. И после третьей попытки он не смог сдвинуть с места простейшее предложение на иврите. Как нам сообщили из оргкомитета соревнований, неудачник пройдёт дополнительную проверку на еврейство для выяснения того чьим он родствнником является:великого сиониста или легендарного штангиста.
	В Израиле деревья тоже обрезают но сверху