 |
Как называется женский коллектив в Израпле?
МА-ПИТОМНИК |
|
Израильско-сирийские переговоры в Шепперстауне зашли в тупик. Американцы
срочно взялись за предотвращение кризиса. Было объявлено о следующих шагах
администрации:
1. Сирия будет вычеркнута из списка государств, поддерживающих терроризм.
2. Израиль будет вычеркнут из списка государств. |
|
Внук спрашивает у деда:
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да внучок.
- А как это случилось?
- Когда в военкомат тащили (читай тель-ха шомер). |
|
Тель-Авив-Яффо. Шабат. Жена идет в туалет.Садится, короче и вдруг ее жопу засасывает в унитаз, она орет жутким криком:
- Хаим, на помощь, меня засосало!
- Сара, я ничего не могу поделать, сейчас шабат, я должен молиться. Ну они думали думали, решили позвать араба. Сара говорит:
- Хаим он же зайдет и увидет меня, а я в таком виде.
Хаим нашел какую то старую кипу ну и прикрыл ее причиндалы...
Приходит араб. Походил, посмотрел и говорит:
- Это вам будет стоить 300 шекелей, жену вашу я вытащу, унитаз не разломаю...но вот этому маленькому ребе - пиздец. |
|
Съезд партии ИбАл после выборов.На трибуне Щаранский:
-Товарищи! То о чём мы так долго твердили, то о чём все мечтали-свершилось: партия Исраэль ба-Алия получила ВОСЕМЬ МАНДАТОВ!!!
Из последнего ряда подымается тучный Либерман и, снимая пенсне, лениво произносит:
-УСРАТЬСЯ МОЖНО!!!
(предвыборный анекдот) |
|
Hевероятная способность к регенерации так и не позволила Дункану МакКлауду
принять иудаизм... |
|
Молодой еврей пришёл наниматься в супермаркет продавцом. Хозяин
говорит:
- Давайте сделаем так: вы спуститесь в торговый зал, немного
поработаете, а я позже приду и посмотрю, как у вас получается.
Если вы хороший специалист, то я вас возьму.
Через десять минут хозяин спускается в зал и видит, что еврей
разговаривает с покупателем:
- Вы уже купили себе удочку. Теперь вам необходимо преобрести
себе леску, крючки и блесну.
- Беру.
- Отлично. А как вы будете ловить рыбу? Как последнее чмо?
Купите себе прекрасную надувную резиновую лодку, выплывайте на
середину озера и ловите себе наздоровье рыбку, как белый человек.
- Беру.
- Замечательно. А вот если неожиданно начнётся дождь, что вы
делать будете? Не знаете? Я знаю! Вам необходимо купить палатку.
- Беру.
- А как вы всё это повезёте? Вам просто необходимо купить себе
прицеп для вашего автомобиля. Кстати, какой он у вас?
- БМВ.
- Ну разве это машина? Купите себе джип "гранд чероки".
- Беру. Сколько с меня?
- Шестьдесят пять тысяч двести один доллар девяносто девять
центов.
Бизнесмен уходит платить в кассу. Ох%евший хозяин подбегает к
еврею, жмёт ему руку и говорит:
- Конечно же я вас беру. Это же надо, человек пришёл купить
удочку, а вы ему все это впарили.
- Ну что вы. Он пришёл купить "Тампакс" для жены, а я ему
сказал: "Если у вашей жены месячные, то зачем три дня дома сидеть?
Езжайте на рыбалку!". |
|
Памятка на стене военной комендатуpы
Будь бдителен! Человек, котоpый идет по улице и озиpается по стоpонам
- аpабский теppоpист. Человек, котоpый идет по улице и спокойно
смотpит впеpеди себя - хладнокpовный аpабский теppоpист. Человек,
котоpый идет по улице и смотpит в небо - аpабский теppоpист-фанатик.
Человек, котоpый идет по улице с опущенной головой - аpабский
теppоpист-иппохондpик. Человек, котоpый идет по улице с закpытыми
глазами - аpабский теppоpист-лунатик. Человек, котоpый не идет по
улице - заболевший аpабский теppоpист. Все вышепеpечисленные лица
подлежат задеpжанию. В случае попытки к бегству следует пpоизвести
пpедупpедительный выстpел в воздух и пеpедать тpуп в Институт судебной
медицины. |
|
Неудачей закончилось выступление нового репатрианта Жаботинского на всемирной Макабиаде. И после третьей попытки он не смог сдвинуть с места простейшее предложение на иврите. Как нам сообщили из оргкомитета соревнований, неудачник пройдёт дополнительную проверку на еврейство для выяснения того чьим он родствнником является:великого сиониста или легендарного штангиста. |
|
В Израиле деревья тоже обрезают но сверху |
|
О лихорадке
Еврейское 
Роналду -
Изобретено
Почему
Россиянок 
В Аргентине 
74-летняя
Ученые
Как умерла