СОЮЗ Израиль Новости Форум Услуги Работа Отдых

	Мендель решил похитить свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на ме- сто, он спрашивает у водителя: -- Сколько я вам должен? -- Ничего, отец невесты уже рассчитался.
	-- Не терплю этого трусливого пса. Как только кто-то стучит в дверь, он сразу лезет под кровать... Ну и пусть лезет. Так нам вдвоем там тесно лежать,- говорит Мендель.
	Мендель оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот по- жаловался раввину, который потребовал от обидчика публичного извинения. -- Думаете, я знаю, как это делается? -- прикидывается Мендель. -- Ничего трудного, скажешь просто: "Абрам не дурак, из- виняюсь". Настал молитвенный день. Мендель выходит на середину синагоги и говорит: -- Абрам не дурак? Извиняюсь...
	Мендель с двумя друзьями возвращаются с вечеринки. -- Смотри,-- говорит один,-- а луна квадратная. -- Ты здорово напился, она -- треугольная,-- возразил другой. -- Не спорьте, вы оба правы: одна квадратная, а вторая -- треугольная,-- успокоил их Мендель.
	Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский: -- Сколько евреев живет в Бердичеве? -- Тысяч пять. -- А христиан? -- Сотни две. -- И что они делают? -- Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми при- сматривают... А в Варшаве сколько евреев? -- Да тысяч двести. -- А христиан? -- Раза в два больше. -- На что же вам столько дровосеков и водоносов?
	Хана родила первенца. Вечером сходятся гости. Чтобы уберечь дитя от дурного глаза, родители убирают колыбель в темный угол комнаты, а вместо ребенка прикрывают одеялом старую собаку. Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытства. Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и заявляет охрипшим голосом: -- Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!
	-- Что-то ты, Мотл, нынче не разговорчив. Мотл, не вынимая рук из карманов: -- В такой холод разговаривать? Руки мерзнут.
	-- Послушайте, Кац, вы шутя ударили меня по щеке или всерьез? -- Да конечно, всерьез, чтобы помнил, за что. -- Ну ладно, а то были бы плохи твои шутки!
	-- Слушай, Хаим, ты часто меняешь рубашку? -- По пятницам, в бане. -- А Шмуль Айзенбаум? Такой богатый купец! -- Он, я думаю, два раза в неделю. -- А Ротшильд? -- Ну, Ротшильд может позволить себе менять рубашку каж- дый день. -- А наш император? -- Император, я думаю, снимет рубашку, наденет рубашку, снимет, наденет, снимет, наденет...
	В местечко приезжает коммивояжер. На улице видит ста- рого еврея, который в руках несет огромный арбуз. -- Простите, где здесь Липовая улица? Прохожий на минуту задумывается, потом дает арбуз при- езжему: -- Подержите. Затем широко разводит руками и говорит: -- Я не знаю.