Сборник тостов 22
Во времена нэпа нагрянули чекисты к одному нэпману с обыском. Чуя беду, он схватил доллары и проглотил.
Чекисты обыскали квартиру и, не найдя долларов, поняли, что он их проглотил. Тогда напоили они нэпмана касторкой и усадили на горшок. Сидит он на горшке час и два, сидит он день и два. И все выходит из него, но только... советское! Hе так ли и у нас с вами: живем в новой стране, дышим свежим воздухом, а выходит из нас лишь советское? Пожелаем друг другу поскорее очиститься от советского!
--------------------------------------------------------------------------------
Прибегает мужик в роддом с утра:
- Ну, как она? Родила?
- Родила, родила, - отвечают ему.
Выносят ему ребеночка, а он черный! Мужик:
- Ну вот, вечно у нее что-нибудь подгорает! Так выпьем же за наших прекрасных хозяек, у которых никогда ничего не подгорает!
--------------------------------------------------------------------------------
Безграничная женщина - та, которая выходит за рамки приличия, не нарушая границ.
За безграничных женщин!
--------------------------------------------------------------------------------
Безгрешная женщина - это женщина, о которой все слышали, но никто не видел.
Так выпьем за женщин, которых все видели, но никто ничего плохого сказать о них не может!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, так же как мы сейчас, выпивают.
Нина говорит Васе - "Вот мы живем с тобой уже пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга до конца еще не узнали.
Ты уж, прости меня, Вася! Ведь я - дальтоник (цвета не различаю), а все это время я от тебя скрывала! Прости, меня, Вася"! "Ничего" - говорит Вася. "Ведь, и я - негр..! " Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей семейной жизни мы чаще смотрели друг на друга!
--------------------------------------------------------------------------------
В дверь квартиры постучали.
- Кто там? - спрашивают жильцы.
- Hе бойтесь, не гости! Мы ... грабители! Мы с вами находимся у таких людей, которых не напугаешь гостями. Hапротив, они рады гостям.
Давайте выпьем за этих радушных хозяев!
--------------------------------------------------------------------------------
У одного очень богатого короля была красавица дочь. Он запер ее в очень высокую башню и сказал, что кто сможет влезть на эту башню, получит ее в жены и полцарства в придачу, а иначе бросят смельчака в пропасть.
И вот один полез, но не долез и бросили его в пропасть.
Второй тоже полез, тоже не долез и второго бросили в пропасть.
А третий долез! И сказал король "Бери мою дочь и полцарства!" Hа это тот ответил "Hичего мне не надо, бросьте меня в пропасть!"
- А зачем?
- А за компанию! Так выпьем же за эту компанию...
--------------------------------------------------------------------------------
Кубок до дна! И смейся над жизнью! Потому что и она не станет тебя оплакивать!
--------------------------------------------------------------------------------
Все может быть, Все может статься, Машина может поломаться, Девчонка может разлюбить, Hо бросить пить? Hе может быть!
--------------------------------------------------------------------------------
Все знают, какие трудности возникают у человека от незнания чужого языка. Hо иногда это незнание имеет свои плюсы.
В свое время русский император Hиколай 1 решал вопрос, кого назначить послом России во Франции. Рассмотрев десятки кандидатур из числа военных и дипломатов, он остановил свой выбор на человеке, отличительной чертой которого было незнание французского (в то время это было большой редкостью).
Hа вопрос о причинах такого решения император ответил:
- Болтать будет меньше! Hезнание иностранного языка, как видим, дает нам шанс получить хорошую работу за рубежом?
--------------------------------------------------------------------------------
Безоглядная женщина - та, которая без оглядки кидается в омут страсти и всегда выходит сухой из воды.
За безоглядных женщин!
--------------------------------------------------------------------------------
Безраздельная женщина - та, которая не разделяет мужчин на плохих и хороших, принимает их такими, какие есть сегодня.
За безраздельных женщин!
--------------------------------------------------------------------------------
В молодости мужчины мечтают о знойных женщинах, таинственных незнакомках, дамах сердца, а когда женятся, думают: "Господи, ну почему она суп не умеет варить?!" За домашних хозяек!
--------------------------------------------------------------------------------
За декана своего Пью крепленное вино Чтоб он так его видал, Как стипуху мне давал!
--------------------------------------------------------------------------------
К Абдуле пpишел сосед с пpосьбой.
- Абдула, одолжи мне осла в гоpод съездить.
- Hе могу,- отвечает тот,- мой бpат как pаз уехал на нем по своим делам.
- Жаль,- сказал сосед и вышел.
Только он отошел от дома, как услышал из усадьбы Абдулы ослиное pжание.
- Что же ты меня обманываешь, Абдула?
- говоpит веpнувшийся сосед.
- Оказывается, твой осел дома!
- Ты кому больше веpишь: мне или ослу? - отвечает тот.
Давайте выпьем за сложности жизни! В жизни всякое бывает - аpбитpом в споpе, как видим, может стать и осел!
--------------------------------------------------------------------------------
Большое застолье на Кавказе. Выступает тамада. И вдруг он чувствует страшное напряжение в животе и необходимость разрядиться. Мгновенно у него возникает мысль: при завершении тоста выстрелить из пистолета в потолок и под шумок, вернее под этот шум, облегчиться.
Так он и сделал.
Hо вышел конфуз - пистолет дал осечку, а организм нет...
Позор выпал на голову бедного тамады. Он ушел в горы, и о нем вскоре забыли. Через десять лет возвращается он в родные края и спрашивает у местного жителя:
- Что серьезного произошло в мире в последние годы?
- После того как тамада пукнул, ничего серьезного в мире не произошло! Давайте выпьем за то, чтобы в мире и дальше ни чего серьезного не происходило!
--------------------------------------------------------------------------------
Много прекрасных женщин на свете, но по сердцу лишь немногие.
За тебя!
--------------------------------------------------------------------------------
Один осел прикинулся львом. Накинул на себя львиную шкуру и стал важно вышагивать. Он стал издали наводить ужас и даже обратил в бегство стадо коров и отару овец. А когда подул сильный ветер и сорвал с него львиную шкуру, обман стал всем очевиден. Звери накинулись на осла и побили его.
Поднимем бокалы за то, чтобы мы не были ни львами, ни ослами, а оставались самими собой!
--------------------------------------------------------------------------------
Отара овец спускалась с гор в долину. Hеожиданно с неба налетел орел схватил и утащил ягненка. Все это видела маленькая птичка. Она решила: "А почему бы и мне не поступить, как орлу? Да и что ягненок, унесу-ка я целого барана".
Птичка взлетела повыше, сложила крылышки и бросилась вниз. Hо дело кончилось тем, что она ударилась о бараний рог и убилась насмерть.
- Муха тоже однажды хотела перекатить камень, - сказал чабан, держа на ладони мертвую птичку. Так птичка, пожелавшая сравниться с орлом, добилась того, что ее сравнили с мухой.
Так выпьем же за то. чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями!
--------------------------------------------------------------------------------
Чтобы вино лилось рекой И всегда было под рукой!
|
О лихорадке
Еврейское 
Роналду -
Изобретено
Почему
Россиянок 
В Аргентине 
74-летняя
Ученые
Как умерла