Сборник тостов 20
Девушка нужна мужчине, как кораблю - якорь. Так давайте выпьем за крейсер"Аврора", у которого четыре якоря!
--------------------------------------------------------------------------------
Плывет по морю корабль. И тут шторм. Судно начало тонуть. Тогда кок просит Бога:
- Господи, пошли мне столько бревен, сколько раз мне жена изменила.
Для него мостик до берега выстроился. Кок перешел по нему и спасся.
Боцман попросил Бога о том же, и для него плотик выплыл, он и спасся.
Остался один капитан. Пожелал он того же и ему одно бревнышко приплыло, он и спасся.
Так выпьем же за женщин, которые не дают своим мужьям погибнуть!
--------------------------------------------------------------------------------
Корреспондент беседует с известным хирургом:
- Доктор! Сейчас на Западе, если верить газетам, участились случаи, когда хирурги в погоне за деньгами делают ненужные операции.
Что вы скажете на это?
- Мой подход совсем иной, - отвечает доктор.
- Я оперирую только тогда, когда действительно... нуждаюсь в деньгах! Так выпьем же за то, чтобы все хирурги были богаты! Тогда меньше будет операций!
--------------------------------------------------------------------------------
Сын-школьник говорит отцу:
- Вон тот дядя наверняка учитель!
- А почему ты так думаешь?
- Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул! Предлагаю выпить за учителей, тяжелая им выпала доля!
--------------------------------------------------------------------------------
От стола зависит стул.
Дорогие друзья, дай Бог всем нам здоровья и особенно здоровья тому, кто накрывал этот замечательный стол! От него, этого прекрасного стола, наверняка будет хороший стул.
Бокал за искусную хозяйку этого стола!
--------------------------------------------------------------------------------
Врач видит своего пациента, который стакан за стаканом пьет спиртное.
- Иванов! - сердится он.
- Я же вам сказал: "Hе больше двух рюмок в день!"
- Доктор, - отвечает Иванов, - я лечусь ... не только у вас! Мы с вами тоже, если судить по количеству выпитого, лечимся у многих! Пусть врачей будет много! 3а врачей!
--------------------------------------------------------------------------------
Безумная женщина - та, от которой многие без ума.
За безумных женщин!
--------------------------------------------------------------------------------
Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около дома, где жила его возлюбленная, он увидел, как дверь внезапно открылась и перед ним очутилась женщина, окинувшая его суровым взглядом.
- Кого вы здесь ждете? - спросила она.
- В... вашу дочь, - испуганно ответил он.
- В таком случае лучше проваливайте отсюда, - сказала она. - Вы никак не подходите для нашей дочери. Когда ее отец ухаживал за мной, и я вдруг не вышла на свидание, он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел мне на палец кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого мы бы хотели жениха для нашей дочери.
Так поднимем бокалы за смелых и ловких джигитов!
--------------------------------------------------------------------------------
(Рассказывается с характерным кавказским акцентом) Далеко в пустыне живет птица Феникс, которая каждое утро и каждый вечер взлетает высоко в небо и падает голой жопой на раскаленный песок. И никто не знал, почему птица Феникс, которая каждое утро и каждый вечер взлетает высоко в небо и падает голой жопой на раскаленный песок, каждое утро и каждый вечер взлетает высоко в небо и падает голой жопой на раскаленный песок. И пошла в пустыню экспедиция, чтобы найти птицу Феникс, которая каждое утро и каждый вечер взлетает высоко в небо и падает голой жопой на раскаленный песок, и узнать, почему птица Феникс, которая каждое утро и каждый вечер взлетает высоко в небо и падает голой жопой на раскаленный песок, каждое утро и каждый вечер взлетает высоко в небо и падает голой жопой на раскаленный песок. И нашла экспедиция птицу Феникс, каждое утро и каждый вечер взлетает высоко в небо и падает голой жопой на раскаленный песок, и спросила у птицы Феникс, которая каждое утро и каждый вечер взлетает высоко в небо и падает голой жопой на раскаленный песок: "Почему ты, птица Феникс, которая каждое утро и каждый вечер взлетает высоко в небо и падает голой жопой на раскаленный песок, каждое утро и каждый вечер взлетаешь высоко в небо и падаешь голой жопой на раскаленный песок?" И ответила птица Феникс, которая каждое утро и каждый вечер взлетает высоко в небо и падает голой жопой на раскаленный песок: "Я, птица Феникс, которая каждое утро и каждый вечер взлетает высоко в небо и падает голой жопой на раскаленный песок, потому каждое утро и каждый вечер взлетаю высоко в небо и падаю голой жопой на раскаленный песок, потому что мне СКУЧНО!" Так выпьем же за то, чтобы нам никогда не было скучно!
--------------------------------------------------------------------------------
Дорогой друг! Я поднимаю бокал за то, чтобы тебя посадили.
В твои 100 лет за изнасилование!
--------------------------------------------------------------------------------
В 13 лет девушка загадочная как Австралия.
В 15 лет девушка жаркая, как Африка.
В 18 лет крутая, как Америка.
В 20 лет изъезженная, как Европа.
В 25 лет заброшенная, как Антарктида.
Так давайте выпьем за то, чтобы и туда хоть изредка заходили экспедиции.
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды человек произошел от обезьяны и очень потом раскаивался.
Давайте выпьем за то, чтобы в будущем мы не совершали необдуманных поступков
--------------------------------------------------------------------------------
Стоящие у окна муж и жена ведут между собой такой разговор: - Видишь,какой заботливый у кого-то муж: даже белье с веревки снимает, - сказала жена.
Заботливый-то заботливый, а белье между прочим,он снимает наше, - отвечает муж.
Так выпьем за внимательных мужей!
--------------------------------------------------------------------------------
Встретились два вора: молодой и старый. Старый и говорит:
- Если ты взберешься на это дерево и украдешь из-под сидящей птицы шесть яиц так, чтобы она не услышала, то будешь работать со мной на равных.
Молодой вор снял одежду, быстро взобрался на дерево, протянул руку к гнезду, но птица заметила его и вскрикнула.
Тогда старый вор решил показать мастерство молодому, снял одежду, залез на дерево, взял незаметно у птицы шесть яиц, спустился вниз и увидел, что нет одежды.
Так выпьем же за отличных учеников!
--------------------------------------------------------------------------------
В дальнем ауле жил старый аксакал. И вот однажды он решил отойти в мир иной. Hо вдруг поднялся сильный ветер и принес откуда-то газету. И тут глаз аксакала прочитал заметку, что в соседнем ауле живет аксакал, которому исполнилось 120 лет, и что он еще себя прекрасно чувствует.
Стало обидно нашему аксакалу, и он сказал:
- Я проживу больше его, ведь мне только 115 лет.
Так выпьем же за то, чтоб почта приходила вовремя.
--------------------------------------------------------------------------------
Иду я как-то ночью по парку. Луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды... и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в третий раз: ночь, луна, звезды... и опять тот же парень на той же скамейке целуется уже с третьей девушкой.
Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!
--------------------------------------------------------------------------------
Выпивает теплый коллектив грузин, тосты по кругу: один встает:
- Я хачу выпить за нашего Дато, вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд три рога вина и палюбить троих женщин! Второй:
- Я хачу выпить за нашего Гоги - вот это настоячий мужчина: он может выпит подряд дэсять рогов вина и палюбить дэсятерых женщин! Встает третий , скорбно глядя в пол:
- А я предлагаю выпить за Владимир Ильич Ленин... Я нe знаю, сколко он мог выпить вина, и нe знаю, мог ли он ваабще палюбить жeнщин, но толко Настоящый мужчина мог ТАК отомстить за смерть своего старшего брата! Так выпьем же за настоящих мужчин!
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды по горной дороге ехал молодой джигит со своей красавицей-женой. Ехали они долго и проголодались. Вдруг увидел джигит: стоит на вершине горный козел. Снял он ружье и выстрелил на скаку. Hо козел пригнул голову и пуля прошла выше. Остановил коня джигит и снова выстрелил, но горный козел отскочил в сторону и пуля прошла рядом. Сошел с коня джигит и опять выстрелил, но горный козел опять успел отпрыгнуть. А когда джигит присел на одно колено и начал тщательно целиться, козел уже убежал. Больше им на пути никакой живности не встретилось и они умерли от голода в этой горной пустыне.
Так выпьем же за то, чтобы на нашем жизненном пути никогда не встречались такие козлы!
--------------------------------------------------------------------------------
Неожиданно возвращается муж из командировки, стучит в дверь - ему не открывают, стучится еще раз - ему не открывают, стучится в третий - жена открывает дверь, радостно бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, как я рада, что ты наконец приехал, а то я ждала тебя только завтра! И все...
Проходит лет пять или шесть, как-то раз муж приобнимает свою жену и говорит:
- Лизунчик, помнишь, как-то раз, давно, я вернулся из командировки, стучусь в дверь - а ты все не открывала, что ж ты там делала? Жена вскакивает и кричит:
- О, господи! Открывает дверь шкафа - оттуда вываливается скелет.
Так выпьем же, господа, за то, чтобы любимые женщины чаще нас вспоминали!
|
О лихорадке
Еврейское 
Роналду -
Изобретено
Почему
Россиянок 
В Аргентине 
74-летняя
Ученые
Как умерла