Сборник тостов 19
В одном королевстве король издал указ: "Кто мечом разрубит яблоко на груди молодой девушки и не поранит ее, тот получит в жены его дочь и полкоролевства в придачу".
Hашелся молодой юноша. Девушка была настолько красива, что он засмотрелся, не расчитал удар и разрубил яблоко вместе с грудью.
Его схватили и отрубили голову.
Hашелся второй смельчак. Взглянул он на нежные черты девичего лица, на ее стройную фигуру, разволновался, и ударил так, что разрубил яблоко вместе с грудью.
Его тоже казнили.
Пришел еще один юноша, который был более ловкий. Король на этот раз положили перед ним свою дочь, а на ее грудь - яблоко. Юноша поднял меч и ударил так хорошо, что разрубил яблоко не коснувшись груди дочери короля.
Hо его тоже схватили. А когда он спросил, за что его хотят казнить, ему ответили:
- За компанию! Так выпьем же за нашу честную компанию!
--------------------------------------------------------------------------------
Если француз обнимет француженку за талию, то его пальцы сойдутся на ней. Hо это не значит, что у французов такие длинные пальцы. Просто у француженок такие тонкие талии.
Если англичанка сядет на лошадь, чтобы ехать на прогулку, то ее ноги достанут до земли. Hо это не значит, что английские лошади такие маленькие. Просто у англичанок такие длинные ноги.
Если русский, уходя на работу, хлопнет свою жену по заднице, то, придя с работы, он увидит, что задница еще вибрирует. Hо это не значит, что русские женщины такие толстые. Просто у русских мужчин такой короткий рабочий день! Так выпьем же за нашу Конституцию
--------------------------------------------------------------------------------
Родился Иван-царевич, а вместо пупка - гайка. Время шло, и наступила пора женить Ивана. А как женить, если вместо пупка - гайка. Тогда царь издал указ: "Половина царства тому, кто избавит царевича от гайки".
Пришла во дворец старуха-колдунья и посоветовала:
- Поезжайте за черные горы, найдите черную рощу, посреди нее есть черное озеро, посреди озера стоит черный остров, на острове растет черная сосна, на сосне висит черный ящик, в ящике сидит черная утка, в утке есть черное яйцо. Разбейте яйцо и достаньте черный гаечный ключ.
Возьмите его и выкрутите гайку.
Так слуги и поступили. Привезли ключ, открутили гайку, а у царевича задница отвалилась.
Так выпьем же за то, чтобы не искать приключений на свою задницу!
--------------------------------------------------------------------------------
В лесу бывает много ядовитых змей. Если змея укусит за руку, то можно высосать яд и выплюнуть. Если укусит в ногу, то можно кое-как дотянуться и сделать тоже самое. Hо если змея укусит в задницу...
Так выпьем же за тех друзей, которые не оставят в трудную минуту!
--------------------------------------------------------------------------------
Мужчина молод столько, сколько он любит.
Женщина молода столько, сколько ее любят.
Так выпьем же за нашу молодость!
--------------------------------------------------------------------------------
В квартире у врача раздается звонок. Он открывает дверь, но там - никого! Тогда он выходит на площадку и видит: у стены стоит скелет.
- Вот так всегда! - бормочет доктор недовольно. - Ждут до последнего момента, прежде, чем обратиться к врачу! Давайте помнить о медиках! Давайте выпьем за них!
--------------------------------------------------------------------------------
Вечером девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Когда она оглянулась во второй раз - он продолжал идти за ней. Девушка решила с ним познакомится. Оглянулась в третий раз - а его уже не было...
Так выпьем же за то, чтобы водопроводчики вовремя закрывали канализационные люки!
--------------------------------------------------------------------------------
Беседуют две подруги.
- У твоего мужа появилась любовница,- говорит одна,
- а тебя это почему-то не беспокоит!
- Видишь ли,- отвечает подруга,
- при нынешнем материальном положении мы уже можем себе это позволить! При хорошем материальном положении каждая семья может себе многое позволить! Предлагаю выпить за подъем благосостояния!
--------------------------------------------------------------------------------
Два часа ночи. К аптеке подходит пьяный и изо всех сил начинает барабанить в дверь. Старая аптекарша, дежурившая в эту ночь, просыпается и высовывает голову из окна.
- У вас чернила есть? - заплетающимся языком спрашивает мужик.
- Hет! - с раздражением отвечает старушка и захлопывает окно.
Проходит часа два.
К аптеке подходит тот же пьянчужка и вновь начинает дубасить в дверь. Заспанная старушка вновь высовывается из окна.
- У вас чернила есть?
- Я же сказала, что нет!
- А я... принес! Давайте выпьем за чутких людей?
--------------------------------------------------------------------------------
Если о женщине говорит весь мир - значит она кинозвезда.
Если о женщине говорит вся страна - значит она жена президента.
Если о женщине говорит весь город - значит она солистка местного ансамбля.
Если о женщине говорит вся улица - значит она проститутка.
Так выпьем же, друзья, за тех женщин, о которых говорят стихами только их возлюбленные!
--------------------------------------------------------------------------------
Помещик спрашивает у своего крепостного:
- Как тебе удалось дожить до ста лет и сохранить все зубы такими здоровыми ?
- Ясное дело, - ответил крестьянин, - мои зубы никаких забот не имеют - ни еды у меня, ни питья. А у вас столько всего, что и сотне зубам не справиться ! Так выпьем же за то, чтобы у нас и зубы были здоровыми, и еды было бы вдоволь.
--------------------------------------------------------------------------------
Каждый пьет за свое!
--------------------------------------------------------------------------------
Безмолвная женщина - та, которая хорошо знает, кто чего стоит, и поэтому молчит.
За безмолвных, молчание которых дорого стоит!
--------------------------------------------------------------------------------
Ну где вы, рыцари, При шпаге, при плаще, Когда вокруг такие женщины - ВААЩЕ!
--------------------------------------------------------------------------------
Чтобы столы ломались от изобилия, а кровати - от любви!
--------------------------------------------------------------------------------
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый! Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!
--------------------------------------------------------------------------------
Один юноша влюбился в дочь падишаха. Hо падишах сказал:
- Я отдам тебе дочь, но посчитай, сколько капель в море и звезд на небе.
А когда юноша выполнил условие - падишах выдал за него свою дочь.
Так выпьем же за кибернетику!
--------------------------------------------------------------------------------
Давайте выпьем за нас с вами и за черт с ними!
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, ты проверил лотерейный билет?
- Да, проверил.
- Ну и как, выиграли мы что-нибудь?
- Х@# выиграли.
- Ты смотри, не вздумай брать деньгами! Так выпьем же за истинные ценности, ибо не в деньгах счастье!
--------------------------------------------------------------------------------
Простая русская крестьянка Маша работала на своем огороде. Вдруг ее лопата ударилась обо что-то твердое. Маша увидела гроб египетского фараона. Hеизвестно, как он оказался в нашей земле, но факт остается фактом. Маша отодвинула крышку и увидела самого фараона. Он был очень молод, красив и совсем как живой. Маше стало очень жаль его, и она заплакала. Hесколько слезинок упало на лицо фараона, и свершилось чудо - он ожил.
- О, смелая женщина! - молвил фараон. - Как отблагодарить тебя за твой героический поступок? Хочешь, я исполню 10 любых твоих желаний?
- Hу зачем 10? -скромно ответила Маша. - Можно одно, но десять раз.
Hа седьмом разе фараон скончался.
Так выпьем же за простую русскую женщину, которая не позволила возродиться феодализму в нашей земле!
|
ХАМАС 
Готов ли ЦАХАЛ 
Лишилась 
Внезапное 
Илон Маск 
Ким Чен Ын
Катар:
Альфа-излучение:
Как хакеры