Сборник тостов 13
Жил-был один король.
И как-то ему предсказали, что его жена королева родит ребенка не от него.
Тогда король запер свою жену на крыше замка.
Но через девять месяцев королева все же родила ребенка.
Так выпьем же за Карлосона, который живет на крыше.
--------------------------------------------------------------------------------
Отправляясь на войну, король надел пояс верности на свою очаровательную супругу.
Уже садясь на коня, он подозвал своего верного слугу и друга:
- Я вручаю тебе ключ от самой главной моей сокровищницы. Если меня убьют на войне, ты откроешь этим ключом пояс верности, надетый на мою жену.
И сделаешь это ровно через год после моей смерти. Только тебе я могу доверить этот ключ, ибо не сомневаюсь в твоей честности и благородстве. Друг и слуга поклонился королю, поцеловал ему руку и поклялся исполнить все, как приказал король. Не успел король отъехать от замка, как услышал цокот копыт. Это догонял его верный друг и слуга.
- Что случилось, мой верный друг? - спросил король.
- Ваше величество, произошла ошибка. Вы вручили мне не тот ключ! Так выпьем же за верных и преданных друзей!
--------------------------------------------------------------------------------
Пусть у тебя будет столько здоровья, сколько желает тебе мама! Пусть у тебя будет столько силы, сколько желает тебе жена! И когда ты вечером задерживаешься допоздна, пусть случится то, что подумала твоя жена, но не то, что подумала твоя мама!
--------------------------------------------------------------------------------
Я желаю тебе, о Именинник, чтобы ты умер! ... Но не сейчас, а лет через 100. И желаю тебе, чтобы ты умер не своей смертью, а от рук молодого ревнивца, и чтобы было это не по злому навету, а за дело.
--------------------------------------------------------------------------------
Была ночь. Тишина. Луна... Он и Она.
Он сказал: "Да".
Она сказала: "Нет".
Прошли годы.
Была ночь. Тишина. Луна... Он и Она.
Она сказал: "Да".
Он сказал: "Да".
Но годы уже не те.
Так выпьем же за то, чтобы все в жизни делалось своевременно!
--------------------------------------------------------------------------------
Оружие девушки - ее одежда.
Выпьем за всеобщее разоружение.
--------------------------------------------------------------------------------
Идет Вано по большой пустыне. Вдруг слышит Вано страшный крик. Видит Вано вход в темный пещера. Заходит Вано в пещера. Идет, идет... Вдруг - видит: сидит птица Феникс голым задом на горячий сковородка и орет.
Спрашивает Вано:
- Cлущай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка и орешь?
- Вай, Вано ! Если б я не сидела голым задом на горячий сковородка и не орала бы, то кто бы на меня обратил внимание? Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячий сковородка и орать только для того, чтобы на них обращали внимание!
--------------------------------------------------------------------------------
Две стаpые замужние подpужки pешили pазвлечься и отпpавились на ипподpом. Hадо бы поставить на какую-нибудь лошадь, но на какую? Поpешили так:
- Ты какой номеp бюстгальтеpа носишь? Пеpвый? А я - втоpой. Поставим - два плюс один - на тpетий номеp.
Лошадь под номеpом тpи пpишла пеpвой. Разделив выигpыш, счастливые подpуги веpнулись домой и pассказали все мужьям. Подхлестнутые азаpтом, мужчины на следующий день бpосились на ипподpом.
- Hа какую поставим?
- Слушай, ты за ночь жене сколько?... Hу, ты меня понимаешь...
- Я? Семь!
- А я девять. Поставим на шестнадцать.
Hо на сей pаз пеpвой пpишла лошадь под номеpом два.
Выпьем же за то, чтобы всегда говоpить дpузьям пpавду!
--------------------------------------------------------------------------------
Шли три путника по пустыне… День идут, два… Вода давно кончилась, жажда совсем измучила.
О чудо! Оазис открывается на их тернистом пути! Теряя силы, измученные путники добираются до спасительного места. Но вот беда - весь оазис оказался одним единственным апельсиновым деревом с тремя плодами.
Первый путник, не желая тратить последние силы на чистку сочного плода, попытался выжать сок из апельсина, но толстая кожура пропустила совсем мало спасительной влаги, которой конечно не хватило, чтобы спастись от жажды… Второй, видя участь Первого, попытался съесть апельсин целиком, не очищая. Однако горькая и жесткая кожура застряла в пересохшем горле… Третий, учел ошибки первых двух. Потратив последние силы на то, чтобы снять кожуру, он очистил плод, и живительная мякоть спасла ему жизнь… Так выпьем за наших Жениха и Невесту, чтобы они всегда снимали горькую кожуру ссор, обид и невзгод и упивались сочными плодами любви!
--------------------------------------------------------------------------------
Давайте выпьем за то, чтобы мы шли, на нас напали деньги и мы не могли от них отбиться!
--------------------------------------------------------------------------------
Сельский двоp. В углу петух топчет куpицу.
А в это вpемя на кpыльцо выходит гpузин. У него в pуке кулек семечек, котоpые он лениво гpызет. Затем он набиpает гоpсть и каpтинно, как сеятель, бpосает на землю.
Петух, заметив семечки, оставляет свою подpугу и пpинимается их клевать.
Гpузин, увидев эту сцену, гpустно покачал головой:
- Hе дай Бог так оголодать! Пpедлагаю выпить за изобилие!
--------------------------------------------------------------------------------
Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за причинное место. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним):
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать? Дошло до доктора, он отвечает:
- Надо отсосать!
- Надо отсосать! Дошло дело до второг альпиниста. Пострадавший волнуется:
- Ну? Что доктор сказал?
- Доктор сказал... что ты умрешь! Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!
--------------------------------------------------------------------------------
Давайте выпьем за хороших людей: нас так мало осталось.
--------------------------------------------------------------------------------
В народе говорят: "Если хочешь принять правильное решение, посоветуйся с женой и сделай наоборот.
Я пью за наших жен, дающих нам возможность в сложной ситуации находить правильное решение.
--------------------------------------------------------------------------------
Пpиходит паpень к колдуну и пpосит:
- Сделай мне член до земли.
Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметpов.
Так выпьем же за гpамотно составленное техническое задание!
--------------------------------------------------------------------------------
Одичавший человек долго живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его обратить свой взор на антилопу. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший на песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!
- Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком, помоги поймать антилопу.
Так выпьем же за мужскую верность поставленной цели!
--------------------------------------------------------------------------------
Бог дал день на выпивку. Никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот день!
--------------------------------------------------------------------------------
Водка наш враг. Hо кто сказал, что мы боимся врагов?
--------------------------------------------------------------------------------
Дача - это ноль. Машина с гаражом - это ноль. Квартира - это ноль. Деньги - это тоже ноль.
Здоровье - это единица.
Так выпьем за то, чтобы у тебя была единица со всеми нолями.
--------------------------------------------------------------------------------
Женский тост: Выпьем за мужчин! Но не за холостых: они на нас никогда неженятся. И не за разведенных: они были плохими мужьями.
Выпьем за женатых: они любят своих жен и не забывают о нас !
|
О лихорадке
Еврейское 
Роналду -
Изобретено
Почему
Россиянок 
В Аргентине 
74-летняя
Ученые
Как умерла