 |
Жена спрашивает у мужа:
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим
лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка. |
|
- Что-то твою подругу невидно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался. |
|
У даунов экскурсия в Зоопарк. Идут они, им показывают животных:
"Это слон..." Дауны - ноль внимания, стоят себе и стоят, репы
чешут...
- Это жираф! Ноль внимания - не интересно им, видишь ли! Даунов
приводят к бегемотам, абсолютно не надеясь на то, что им
понравится! Оживление в массах! Дауны начинают смеяться, тыкать
пальцами - ГЫ-ГЫ-ГЫ! Им рассказывают: Посмотрите, 3 бегемота,
один маленький, один средний и один большой! (Дауны: ГЫ-ГЫ-ГЫ!)
Маленький - это бегемот-сын! (дауны: ГЫ-ГЫ-ГЫ!) Средний -
бегемот-мама! (дауны: ГЫ-ГЫ-ГЫ!) Болшой - это бегемот-папа!
(дауны: ГЫ-ГЫ-ГЫ!) Один, самый смелый, и вероятно, "умный" даун
тянет руку (дебильнейшим голосом спрашивает):
- А Г Д Е Б А Б А Л Ю Д А? |
|
Директор фирмы звонит в компьютерный отдел:
- Пришлите сильного программиста.
- Что, компьютеры перетаскивать?
- Да. И чуть не забыл - чтоб он программировал на высоком
уровне: один комп со шкафа надо снять. |
|
Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее
постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в
постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не
выслушивать, как она сочиняет тебе сказки. |
|
Орёт Директор на секретаршу:
- Ты что о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак
сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?
- Можно!
- Кто тебе такую дурь сказал?
Та с улыбочкой:
- Гинеколог и адвокат! |
|
Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну.
- Поймали нас немцы и говорят:
- Если скажите где партизаны - отпустим, а если нет - тогда
убеьм.
- Ну и как все закончилось? - спрашивает внучок.
- Убили меня........ |
|
Ходит по Москве молоденькая деревенская девушка. Подходит к
одному мужчине.
- Дяденька! Вы не скажите, где здесь ближайший универмаг?
- Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня есть
путеводитель. Давай зайдем ко мне и посмотрим...
- Да ну вас всех! Меня сегодня четыре раза уже вы@бали по этому
путеводителю!!!!!! |
|
Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана.
Одна мышка - другой:
- Опять он зверей пугает.
Вторая:
- Да нет, он уже всех давно распугал, наверное снова не
рассчитал длину лианы на высоту кактуса. |
|
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне
и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька,
как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в
деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька
водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в ж@пу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю
местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут
мне как стали все наливать... |
|
О лихорадке
Еврейское 
Роналду -
Изобретено
Почему
Россиянок 
В Аргентине 
74-летняя
Ученые
Как умерла