 |
Останавливает Гаишник машину, за превышение скорости, открывается
окно, а там генерал сидит. Гаишник:
- Товарищ Генерал, разрешите доложить! Генерал достает кошелек,
открывает его и говорит:
- Ну доложи, сынок, доложи! |
 |
В парке на скамеечке сидит прилично одетая женщина бальзаковского
возраста. Подходит к ней пьяный в стельку бич, садится рядом и
говорит:
- Давай поцелуемся! Женщина презрительно отворачивается. Бич,
грустно вздохнув:
- Ну насколько я понимаю о минете и речи быть не
может?..." |
 |
Поспорили как-то 2 мужика кто из них ленивей. Первый говорит:
- Конечно же, я. Тут как-то по улице иду, вижу - лежит штука
баксов. Так я её не поднял, т.к. мне было лень наклониться.
- Это все ерунда. Я вот недавно пошел в кино и проорал 2 часа,
весь сеанс.
- Ну и причем здесь лень?
- Как это причем? Я когда садился, то прищемил себе откидным
сиденьем яйца, но мне было лень встать. |
 |
- Из чего сделано это блюдо?
- Из обезьяньих яиц, мадам.
- А что, обезьяны несут яйца!?... |
 |
Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на
ухо:
- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он
выбирает вот уже более часа обувь!
- Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина
музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной
тональности! |
 |
Однодолларовая банкнота повстречала 20-долларовую.
- Ты куда пропала-то? Давненько тебя не видала.
- Да я сначала по казино крутилась, а потом в круиз попала.
После вернулась в Штаты, побывала на двух бейсбольных матчах,
затем в супермаркете очутилась, в общем, такие дела. Ну а ты как?
- А у меня все одна и та же бодяга: церковь, церковь, и опять
церковь. |
 |
Правило мужчин - говорунов: "Женщину перед употреблением
разболтать." |
 |
- Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
- Уверяю вас, это оно и есть. |
 |
- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте! |
 |
- Помогает ли корень жень-шеня от ипотенции?
- Да, если взять корень потолще и привязать покрепче.... |
|