 |
Жила-была маленькая русалочка на большого, большого океана. И
было у нее всего 2 развлечения: играть с рыбками (но это
ей надоело), а второе - когда ночью мимо проходили большие
корабли выскакивать по пояс из воды и тихим, тихим нежным
девичьим голоском кричать: "ЭГЕ-ГЕ-ГЕЙ ТВОЮ МАТЬ!!!" |
|
- Дорогой, а ты меня любишь?
- Ну что за странные вопросы? Люблю.
- Дорогой, а у меня скоро день рождения. Помнишь?
- Ну, помню...
- Дорогой, а что ты мне подаришь?
- Да я тебя изнасилую...
- Дорогой, а если я не дамся?
- Ну... тогда будешь ходить как дура без подарка. |
|
Беседyют две подpyги. Одна спpашивает:
- Hy как там y тебя с этим паpнем, с котоpым ты была позавчеpа?
Дpyгая отвечает:
- Он поpазительный нахал и наглец!
- Почемy?
- Ты пpедставляешь, когда я сказала, что не хочy его больше
видеть, он взял да и выключил свет! |
|
Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит
другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:
- Откуда будете, мистер?
- Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.
- О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?
- Паркинсон стрит, сэр.
- И я тоже, а как зовут вашего отца?
- Сэвиндж, сэр.
- Черт! И моего Сэвиндж, а мать? Тут к стойке подходит третий
мужик и спрашивает у бармена:
- Что это у вас тут происходит?
- Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку. |
|
Встречаются три кота. Один говорит:
- Я такой ленивый, что вчера мне хозяин кусочек калбасы отрезал,
а мне было лень его есть! Второй говорит:
- A вот я вчера такую красивую кошечку встретил - мне было лень
с ней... 3-ий говорит:
- A вот слышали вчера крик в подъезде?
- Да, - отвечают - это я себе на яйца наступил, а лапу было лень
убрать... |
|
- Когда будет 3-тья мировая война?
- В 2047 году.
- И сколько после неё будет стоить банка PEPSI?
- 75 копеек. |
|
Поймал как-то слепой людоед трёх мужиков и сказал:
- Кто из вас лысый того не съем,а кто нет того съем.
Первые два мужика быстренько побрились наголо, а третий не
побрился. Подходит первый. Потрогал его людоед и отпустил. Тоже
случилось и со вторым. Наступила очередь третьего, тогда подставил
он людоеду свой зад. Потрогал людоед мужика и сказал:
- Я ведь сказал по одному! |
|
Приходит парень в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь
каак даст ему по морде.
- Что вы делаете?
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Но у моей жены есть! |
|
Торговал волк солью. Приходиткак-то к нему заяц и говорит:
- Взвесь-ка мне кило соли.
- У меня весы сломались я тебе на глаз на сыплю.
- Ты лучше себе на конец насыпь собака бешенная! |
|
Ползет муравей по задней ноге коровы, медленно так ползет. Дополз
до задницы, а корова его хвостом смахнула. Но муравей снова
настойчиво ползет, но уже по передней ноге, дополз до головы,
потом по морде, к уху подползает и говорит:
- Не хочешь, не надо, но зачем же в грудь бить. |
|
О лихорадке
Еврейское 
Роналду -
Изобретено
Почему
Россиянок 
В Аргентине 
74-летняя
Ученые
Как умерла