 |
Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга! |
|
Золотое правило управления: В каждой фирме всегда есть один
человек, который понимает что происходит на самом деле, вот
его-то и нужно уволить в первую очередь. |
|
Из разговора влюбленных:
- Одной рукой я держал вашу фотографию, а другой -думал о вас! |
|
Перед Люцифером стоят три замужние женщины.
- Сколько раз ты изменяла своему мужу? - спрашивает он первую.
- Двадцать три...
- Черти, в котел ее! А ты сколько раз изменяла? - спрашивает у
второй женщины.
- Ну, двадцать... - отвечает та.
- И эту в котел!.. А ты сколько раз изменяла мужу? - обращается
он к третьей.
- Я всего два раза...
- Черти, догоните до двадцати - и в котел! |
|
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю... |
|
Разговаривают два подростка:
- Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
- Твои родители не умрут от ужаса?
- Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
- Тогда зачем ты татуируешься? |
|
В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату. |
|
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Скажите, пожалуйста, вы все время дома бываете?
- Да, а что?
- Да так, ничего... Социологический опрос... |
|
Группа туристов-хохлов в Первопристольной. Проходят мимо
филармонии.
- Мыкола! Мыкола! Мыкола Педорастенко! Дывысь яка смешна
хвамилия - Шопен. |
|
Взмыленный человек вбегает в здание центрального телеграфа, весь
на нервах, остаивает длинную очередь, и просовывает в окошечко
бланк со следующим текстом: "#б твою мать! Подробности
письмом...!" |
О лихорадке
Еврейское 
Роналду -
Изобретено
Почему
Россиянок 
В Аргентине 
74-летняя
Ученые
Как умерла