 |
Новый год. Сын отцу:
- Папа, ты говорил, чем больше отдаёшь, тем больше получаеш.
Поэтому я отдаю тебе свой список подарков... |
|
- Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто
приходится встречаться с людьми. |
|
Муж злится на жену, кричит:
- Если бы у меня был нож, я б тебя зарезал, если бы у меня был
пистолет, я бы тебя застрелил!
А жена ему в ответ:
- А ты меня забодай! |
|
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и
жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные. |
|
- Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю,
как свои три пальца. |
|
Сменил ориентацию: раньше мочился, повернувшись лицом к унитазу,
а теперь - затылком. |
|
- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она
рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
- Боже мой...
- Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа
Спасителя. |
|
Приехал кореец в Москву. Проголодался, заходит в закусочную,
видит - hot-dog за 5р. Полистал быстренько словарик - о, горячая
собака, мое национальное блюдо, и так недорого!Заказал, приносят
ему булочку. Он тупо смотрит на нее и спрашивает:
- А другой части тела не было? |
|
Парк в центре города. Скамейка. На ней - тургеневского типа
девушка читает "основы феноменологии". Из кустов вылазит грязный,
вонючий бомж с бутылкой портвейна и садится на ту же скамейку.
Девушка смущенно отодвигается. Бомж:
- Девушка, портишка хлебнуть хотите?
- Ну что вы! Как можно!
Бомж: (после длительной паузы)
- Угу... я так понимаю - о м%ньете речи быть вообще не может... |
|
Бежит заяц по лесу, видит г#вно лежит, потрогал, понюхал,
попробовал и говорит:
- Фуууу! А я чуть не наступил! |
|
О лихорадке
Еврейское 
Роналду -
Изобретено
Почему
Россиянок 
В Аргентине 
74-летняя
Ученые
Как умерла