 |
Две хохлушки в зоопарке увидели попугая и давай на него дивится:
- Ох, какая птичка, какая птичка...
Попугай ходил, ходил по клетке из угла в угол, да как заорет:
- Да пошли вы все на...
Хохлушки:
- Простите, дядьку, мы думали - вы птичка. |
|
В поезде из Тель-Авива в Хайфу едут рядом "русский" и
"мароканец". Русский без конца пиликает на скрипке. "Мароканец",
весь на нервах, говорит русскому:
- Может, вы прекратите играть?! Я хочу спать. Русский отвечает
ему с характерным акцентом:
- У меня сейчас репетиция, а в Хайфе - концерт.
Проходит ещё несколько минут. "Русский" продолжает пиликать.
Терпение мароканца лопается, он кричит:
- Прекратите играть! Я хочу спать! Русский вновь отвечает:
- Сейчас репетиция, а в Хайфе - концерт.
Проходит ещё несколько минут. Скрипка продолжает пиликать.
"Мароканец" на грани помешательства. Он снимает брюки, трусы
и начинает онанировать.
- Что вы делаете?! - кричит "русский".
- У меня сейчас репетиция, а в Хайфе Я тебя тр#хну! - отвечает
"мароканец". |
|
- Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять
месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом... начну раскачиваться. |
|
Мент пассажирке перeд посадкой в самолет, строго:
- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено
провозить собак!
- Так она же плюшевая!!!
- Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!! |
|
Две девушки разговаривают в баре:
- Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом
приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и
с обеих сторон? - спрашивает одна.
- О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую
сенсацию!
- Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс... |
|
Зачем ты вышла замуж за этого придурка?
- Зато у него есть достоинство - он не пьет, как вы все!
- Ну да?! А глисты у него есть?
- Нет у него глистов!
- Ты гляди, уже два достоинства! |
|
- Я изобрел автоматическую бритву. Вкладываешь голову и через
секунду все в порядке.
- Но ведь это невозможно. У всех головы разные.
- Это только в первый раз!!! |
|
Встречаются два друга.
- Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
- Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил! |
|
Заходит мужичок в бар на 100 этаже небоскреба. Смотрит, у стойки
стоит ещё один мужичок, выпивает стопочку и напрямую шагает в
окно, а секунд через 15-20 снова заходит в дверь и по новой:
стопочка, в окно, в дверь.
После третьего захода первый мужик спрашивает, мол, не
обьяснишь, в чем дело - не первый же этаж в окна выходить, как
тебе это удается.
Тот отвечает, мол, здесь между небоскребами вертикальные
турбулентные потоки - выпрыгиваешь, а они тебя выше на
этаж поднимают. Второй мужик решил попробовать, выпрыгнул и
разбился.
Бармен за стойкой стоит, вытирает стакан и задумчиво говорит:
- Ну, Бэтмен, как нажрешься, такую ерунду городить
начинаешь... |
|
Джентльмен yтpoм своемy cоседy:
- Мистер Джонс, вашa собакa вcю нoчь пoд мoим окнoм лаяла!
- Нe волнуйтecь, онa днeм выспится. |
|
О лихорадке
Еврейское 
Роналду -
Изобретено
Почему
Россиянок 
В Аргентине 
74-летняя
Ученые
Как умерла