|
|
И смех, и грех. Калейдоскоп сексуальных курьезов
|
Мне, как интеллигентному человеку, сложно признаться в одной вещи. Но, как человек честный, я все же скажу: если на одном из телеканалов наткнусь на сексуальную комедию, непременно остановлюсь. Неважно, что это: примитивный "Американский пирог", обожаемый тинейджерами "Евротур", снисходительный к женщинам "Мужчина по вызову" или любимый мной "Секс в большом городе". Я буду хихикать, поглядывая на дверь, чтобы домашние не засекли меня за просмотром кино, которое я сама во всеуслышание объявляю второсортным. Еще бы: тривиальный юмор ниже пояса, незамысловатый сюжет, инфантильные герои, обеспокоенные лишь проблемами секса, и совершенно неправдоподобные ситуации. Почему же это кажется смешным не только мне, но и сотням тысяч людей по всему миру? Да потому, что смех неразрывно связан с сексом!
Шутки из тех же комедий (ну что с меня взять!) утверждают, что смех продлевает нашу жизнь, а секс зарождает новую, что улыбка прибавляет 5 минут, а занятие любовью увеличивает определенную часть мужского тела на 15 минут. А поскольку эти комедии сняты в основном мужчинами, то, кроме того, что отвлекают от серых будней и надоевших острот о политике, забавляют и позволяют понаблюдать, что же смешного представители сильного пола находят в сексе. А веселят их неожиданные вещи! Такие, как, например, белая веревочка от тампона. Или фраза: "Ого, какие буфера!" Женщина, хохочущая над подобными шутками вместе с мужчиной, несомненно, кажется ему привлекательной, поскольку оценивает его тонкий юмор. Но прямой связи между способностью дамы развеселить партнера и ее сексуальностью не прослеживается. По мнению сильного пола, сексапильной красотке вряд ли подойдет комическое амплуа.
С нами же все происходит с диаметральной противоположностью. Французская пословица гласит: "Рассмешите женщину - и она ваша". Актер и музыкант Уилл Смит уверен, что комизм - секрет успешного секса. "Умение смешить женщин - лучше мускулов, лучше внешнего вида, даже лучше денег, - считает он. - Если ты смог заставить ее громко смеяться, можешь считать, что скоро вы будете в одной постели. Давление смеха заставляет спадать ее нижнее белье".
Так какие же ситуации в сексе и вокруг него кажутся нам, женщинам, смешными?
Нежданный гость
"У мамы был регламентированный рабочий день, и она никогда не приходила домой к обеду, - рассказывает Марина. - Это законное время для наших с другом любовных утех. В тот день он уже уютно устроился в постели, а я как раз выходила из душа, когда услышала звук поворачивающегося в дверях ключа. Я быстро накинула халат и, встретив маму у двери, громко завопила: "Здравствуй, МАМА!", чтобы друг меня услышал и быстро привел себя в порядок. "Ты чего так кричишь?" - удивилась та в ответ. Вопрос я игнорировала. "Как хорошо, что сегодня ты пришла раньше, МАМА!" - продолжала я, как резаная. Мама обеспокоилась: "Да я тебя прекрасно слышу! Может, у тебя что-то с барабанными перепонками?" Я тревожно поглядывала на дверь в свою комнату и горланила дальше: "Да, МАМА, в последнее время у меня как-то ухудшился слух!"
Оказывается, друг услышал мои вопли, но решил, что я кричу что-то вроде "Ой, мама!" из-за сломанного душа или увиденного мною таракана. И он неожиданно появился в коридоре... Остолбенело глядя на потрясенную маму, я по инерции проорала: "МАМА, это мой друг Миша. У него тоже проблемы со слухом! Я ему говорила, чтобы он ничего подобного даже не думал и вообще убирался из дома, а он этого не услышал..." После того случая мама не раз критиковала Мишу, я же просила ее говорить тише. На что мама неизменно повторяла: "Ничего, он ведь тугой на ухо!"
В Турции Виктория закрутила яркий роман с сыном владельца небольшого отеля, в котором остановилась. Как-то перед обедом она дала ему ключ от своего номера, а сама отправилась перекусить. За столик к ней подсел сам хозяин, делал комплименты, смотрел маслянистыми глазками, предлагал лично сходить за фруктами. Виктория, чтобы поскорее от него отделаться, заявила, что любит только арбузы, а они здесь не совсем свежие, вскочила и побежала в номер, предвкушая развлечения с молодым Кемалом. Но развлекаться было сложно. Сначала в комнату ломилась горничная, не успевшая убрать до обеда. Затем служащий рвался проверить минибар. После, перепутав номера, к Виктории пытались забросить чьи-то поглаженные вещи. Поэтому, услышав очередной громкий стук, к двери подскочил разъяренный полуодетый Кемал. На пороге, широко улыбаясь, стоял его отец с огромным арбузом в руках... Раздались крики, проклятия и грохот арбуза, разбитого посередине комнаты. Первым гордо удалился хозяин. Вслед за ним, суетливо натягивая футболку, убежал сын. А вечером консьерж протянул Виктории счет за один большой арбуз...
Смех сквозь секс. У вас тоже была ситуация, когда хотелось провалиться сквозь землю от стыда? Как видите, вы не одиноки! Через некоторое, весьма короткое время, это происшествие будете вспоминать со смехом, спустя полгода с удовольствием пересказывать друзьям, а через пару лет - в девичьей компании со словами: "Да что там, вот у меня было..."
Сверхсерьезный секс
"Мой парень убежден, если не найти пресловутую точку G, секс будет недействительным, - рассказывает Настя. - Он так сосредоточенно и целеустремленно ее ищет, что вызывает у меня только приступы смеха! Наверное, даже собачки, натренированные на поиск трюфелей, ведут себя более расслабленно".
"Нет ничего смешнее парня, серьезно и ответственно делающего куннилингус, - продолжает ее подруга Наташа. - С таким видом можно только доказывать теорему Ферма. А если после этого он еще и вздыхает натружено, как после тяжелой смены в забое... А на мои хихиканья может обидеться: ведь не для себя, а для меня старался!"
Смех сквозь секс. Хочется воскликнуть в унисон с Котярой-Бегемотом: "Тоже мне бином Ньютона!" Секс - это не сопромат и не ядерная физика, в нем должно быть место улыбке!
Невинные розыгрыши
Особой пай-девочкой Лена не была, но, начав встречаться с якобы консервативно воспитанным Олегом, никаких вольностей до свадьбы себе не позволяла. И вот, наконец, час икс пробил. Олег бережно расстегнул длинную молнию на свадебном платье, Лена отправилась в душ и затем стыдливо, как и положено невесте, в полной темноте подошла к супружескому ложу и откинула одеяло. И тут же завопила от ужаса, так как достоинство ее супруга светилось, как фонарик. Олег тоже выглядел очень испуганным и бормотал, что не может быть никакой болезни, ведь вчера на мальчишнике была всего одна проверенная девица, да и не проявляется никакая хворь так быстро... Затем молодожен пошел в наступление и начал скандалить: где, мол, Лена видела другие - не светящиеся?! Лена плакала и категорически отказывалась вступать в контакт с "северным сиянием". Разгадка оказалась простой: накануне на мальчишнике, когда Олег задремал в сауне, друзья "украсили" его член трудно смываемой фосфорицирующей краской. Сейчас эта история уже в прошлом, а Лена любит рассказывать, что после свадьбы муж весь прямо светился от счастья!
Смех сквозь секс. Если вас разыграли - просто посмейтесь, не углубляясь в рассуждения о степени глупости шутки, умственном развитии друзей и общем несовершенстве мироздания. Самые занудные люди - те, над кем даже друзья не решаются подшутить.
Сюрпризы сексшопа
Благовония, которые Тая приобрела в сексшопе, назывались "Набор Клеопатры" и обещали необыкновенные эротические впечатления! Перед сном, пока Алик был в душе, она обрызгала ими постель, свою кружевную ночную рубашку и, конечно же, всю себя. Выйдя из ванной комнаты, Алик чихнул. Потом еще раз. И еще, еще, еще - он даже сказать ничего не мог, глаза у него слезились, носовые платки уходили пачками... Интимный вечер завершился десятком водных процедур в попытках избавиться от аллергического запаха, изгнанием подушек и одеял из квартиры, бегом трусцой в ближайшую аптеку за антиаллергическими средствами и испуганным вздрагиванием Алика при разговоре о новых экспериментах.
"Младший брат Зои нас просто достал, - рассказывает Вадим. - В тот день он опять завалился к нам в комнату с требованием сладостей, конфет и еще бог знает чего. Выпроводить его было невозможно. Тогда я достал упаковку съедобных трусиков с клубничным вкусом, купленных по приколу в секс-шопе, и предложил ему попробовать. Братец опешил. Тогда я откусил кусочек и пожевал, демонстративно чавкая от удовольствия. Ошеломленный брат помчался на кухню докладывать родителям Зои, как я поедаю ее нижнее белье. В комнату донеслись вопли тестя, что ему хотелось бы, чтобы я сначала заработал на ее дорогое белье, а потом его поедал, что он всегда знал, что я извращенец. Я крикнул в ответ, что, если бы меня иногда в этом доме кормили, я до такого никогда бы не опустился. Слово за слово, так в этот день мы с Зоей расстались навсегда. А клубнику я до сих пор не люблю..."
Смех сквозь секс. При покупке сувениров в секс-шопе следует быть очень деликатными и осторожными. Мужчины бывают крайне обидчивы в том, что касается юмора "ниже пояса". Только очень сильному и уверенному в себе можно подарить трусы с надписью "мальчик-с-пальчик". А гигантский сувенирный презерватив может показаться издевательским подарком, если во время вашего первого совместного обнажения вы недоверчиво спросили его: "И это все?.."
ПРЕССные советы
"Одним из сексуальных игрищ, пропагандируемых любимым Олей женским журналом, была забава "Горячо-холодно", - говорит Артур. - Для этого предлагалось некую штуковину положить в холодильник, другую - в микроволновку, а потом попеременно прикладывать их к различным частям тела. У нас с Олей было веселое настроение, в холодильник отправились ее трусики, а в печку лифчик. В основном мы хохотали, так как беганье на кухню за необходимыми "аксессуарами" не настраивало на интимный лад. В это время пришел мой папа. Отношения у нас с подругой были давними и легальными, папа крикнул из коридора, что на пять минут, и вскоре ушел. Как выяснилось, он забрал микроволновку, чтобы отвезти ее в ремонт... И долго не мог понять, почему мастер в сервисном центре разговаривал с ним, как с умственно отсталым, и подробно объяснял, что печка не предназначена для стирки нижнего белья...
Смех сквозь секс. Советы из женских журналов имеют массу плюсов: дают возможность почувствовать, насколько вы умнее тех, кто их составляет, и дарят повод для веселья и экспериментов без комплексов и чувства вины: ведь не вы же сами весь этот бред придумали!
Место встречи изменить...
Леша долго пытался соблазнить однокурсницу. И вот, наконец, во время студенческого выезда на природу, дело, похоже, сдвинулось с мертвой точки. Он угощал девушку вином, контролировал степень прожарки стейков, так как она хотела лишь мясо с кровью, исполнял под гитару песни современных бардов и невзначай гладил ее пальцем по бедру. Затем они пошли прогуляться. На поцелуи она отвечала весьма активно, Леша быстренько разыскал поляну со скошенной травой, уложил и даже успел раздеть девушку, наклонился над ней и... попал ладонью в коровью лепешку. Ему было обидно даже не за испорченный вечер, а за то, что девушка вообще отказалась с ним встречаться, заявив, что теперь он ассоциируется лишь с той злополучной кучей...
Смех сквозь секс. С вами приключаются казусы? Это ведь замечательно! Значит, вы сказали "нет" рутине, приевшемуся сексу на супружеском ложе, сказали "да" новизне отношений и выбросу адреналина. Экспериментируйте дальше!
Еще много чего кажется нам смешным в сексе: черные презервативы, напоминающие пакеты для мусора; страстное рычание партнера; попытки собрать воедино части тела после очередной позы из "Камасутры"; ломающаяся в порыве страсти мебель и сопряженные с этим легкие травмы. К тому же бывает просто щекотно, а бывает так хорошо, что хочется радостно рассмеяться. Сексологи, кстати, утверждают, что как смех, так и секс высвобождают в организме эндорфины - вещества, которые снимают стресс и обеспечивают состояние эйфории. Поэтому, если вы смеетесь в постели - блаженства вдвое больше!
В знаменитом фильме барон Мюнхгаузен говорил: "Самые большие глупости на Земле совершаются с серьезным выражением лица". Не превращайте секс в глупость. Улыбайтесь, господа!
|
Юнна ЗИНЬКОВСКАЯ
|
|
