|
|
Дейв Барри. Супружество и/или секс - ч. 2
|
Глава 6
Как Устроить Идеальную Свадьбу Несмотря ни на Что
В этой главе предполагается, что вывступаете в брак первый раз
и, следовательно, собираетесь сделать это самым что ни на есть
традиционным и до смешного вычурным способом. Те, кто сочетаются
второй или третий раз, вероятно, предпочтут более сдержанную,
непринужденную церемонию свадьбы. Мы с женой пошли именно по это-
му пути. Для каждого из нас это была вторая свадьба, и самой офи-
циальной и лучше всего организованной ее частью (я говорю совер-
шенно серьезно) стала игра в салочки.
Точно так же мои друзья Ханна и Падди по второму разу справля-
ли свою свадьбу в баре, среди густого табачного дыма и шумных
возлияний, так что саму церемонию, руководимую судьей, было едва
заметно. Судья все время пытался привлечь всеобщее внимание, он
колотил по стойке и орал: "Тихо! Нам надо поженить Ханну и Падди!"
Но первобрачующиеся обычно предпочитают традиционную свадьбу,
определяемую специалистами как "свадьба, где одни только цветы
стоят больше, чем Версаль". Преимущество такого подхода в том,
что за долгие годы однозначно выработались обязанности семей не-
весты и жениха.
ОБЯЗАННОСТИ СЕМЬИ НЕВЕСТЫ: Объявления; церковь; приглашения;
священник; репетиция; девичник; цветы; платья; праздничный ужин;
еда; выпивка; фотограф; машины; расселение и транспортировка
приезжих гостей; чаевые; медовый месяц; государственная безопас-
ность; скромный прочувствованный подарок молодоженам вроде дома.
ОБЯЗАННОСТИ СЕМЬИ ЖЕНИХА: Не заблевать остальных гостей.
У Жениха есть еще одна важная обязанность: купить обручальное
кольцо. Ребята, я знаю, как страшно идти в ювелирный магазин и
торговаться с хитрющим продавцом, но вы прекрасно справитесь, ес-
ли будете знать некоторые основные технические детали об алмазах.
Образование Алмазов
Миллионы лет тому назад на землю падали куски углерода, покры-
вались грязью и горами, а потом подвергались сильному давлению со
стороны лоббистских группировок типа Национальной стрелковой ас-
социации. С годами эти куски погружались все глубже и глубже под
землю, так что сейчас мы даже и не знаем, куда они там подева-
лись, черт бы их побрал. Плевать мы на них хотели.
Тем временем начали образовываться торговые центры, и в них не
могли не появиться ювелирные отделы. Таково полжение на сегодняш-
ний день.
Как Оценивают Алмазы
Стандартная единица измерения алмазов называется "карат", ею в
основном измеряется ваша любовь к невесте. Парень, котрый испыты-
вает лишь легуое влечение к своей невесте, купит ей кольцо с ал-
мазной крошкой, а тот, кто по-настоящему ее любит, купит ей та-
кой большой камень, что она никогда больше не сможет плавать в
водоемах из страха, что ее по плечи засосет в ил.
Вот и все обязанности жениха; остальное решает будущая жена.
При подготовке свадьбы нужно приложить очень, очень много усилий,
потому что вы, естественно, хотите, чтобы все прошло великолепно.
Будущие жены, все время помните, что это ваш чрезвычайно особый
день и он должен пройти чертовски великолепно, а иначе вы примете
цианистый калий, заранее приготовить который входит в обязаннос-
ти подружки невесты или посаженной матери.
Вообще-то подготовить свадьбу не так уж сложно, учитывая, что
почти полгода до этого вы практически ничего другого не делаете.
Естественно, это будет очень напряженный и волнующий период. Но
все это время, среди всех треволнений и суеты, вы не должны упус-
кать из виду центральный пункт свадьбы - ее глубочайший смысл и
основную причину всего происходящего. Подвенечное платье.
Подвенечнок Платье
К вам обращаюсь, невесты. Жизнь дает вам всего один шанс отгро-
хать себе первоклассное подвенечное платье, и лучше этого шанса
не упускать. Потому что подвенечное платье - это не просто
платье. Это платье, которое стоит кучу денег. Это платье, которое
десятки лет будет храниться в коробке на самой дальней полке, и
может быть, когда-нибудь ваша дочь достанет его, когда будет
присматривать себе (фи!) свое собственное подвенечное платье. Ко-
нечно, она мудро отвергнет ваше, потому что к тому времени оно
послужит прибежищем для 60000 поколений насекомых. Ей ведь не за-
хочется, чтобы у нее из корсажа выползла погулять сороконожка,
когда она будет стоять перед алтарем в свой Чрезвычайно Особый
День.
Словом, так или иначе, вам нужно великолепное подвенечное
платье. Здесь вам понадобится помощь высококвалифицированного
дамского портного из первоклассного ателье, который сможет отве-
тить на все ваши вопросы.
ВЫ: Какие у вас есть платья по цене ниже 2000 долларов?
ДАМСКИЙ ПОРТНОЙ: Да, есть у нас одно, вон там.
ВЫ: Это же ворох использованных салфеток, сшитых вместе.
ДАМСКИЙ ПОРТНОЙ: Ага. Дошкольниками на уроках труда.
Под таким чутким руководством вы сможете выбрать действительно
незабываемое платье. Такое, которое вызовет у ваших родителей
возглас восторга: "Сколько-сколько?! Да это же больше, чем мы
заплатили за свой первый дом, когда поженились!" Если такого воз-
гласа не последует, значит ваше платье недостаточно незабываемое,
и надо отнести его обратно портному, чтобы он приделал к нему еще
несколько жемчужин.
После покупки платья самое время заняться подготовкой всех ос-
тальных свадебных дел. Задача упростится, если воспользоваться
этим удобным Перечнем Предсвадебных Дел.
Перечень Предсвадебных Дел
За шесть месяцев до свадьбы
В это время надо подобрать место венчания. Оно должно быть ис-
ключительно традиционным. В идеале вам хотелось бы сочетаться в
Соборе св.Павла в Лондоне. Это там венчались члены английской ко-
ролевской семьи - принцесса Диана и принц Чарльз, и церемония за-
няла, кажется, больше времени, чем несколько крупных войн. Кроме
того, понадобилось и больше лошадей. Вам несомненно хотелось бы
замахнуться именно на такую незабываемую свадьбу.
Если Собор св.Павла занят, подыщите что-нибудь поближе к дому -
какое-нибудь традиционное религиозное здание вроде церкви или си-
нагоги. Очень часто такие заведения принадлежат различным рели-
гиозным общинам и для бракосочетания от вас там могут потребо-
вать определенных религиозных убеждений. Поэтому неплохо бы зара-
нее уточнить это, позвонив ответственному лицу.
ВЫ; Привет! Я думаю выйти замуж в вашей церкви или синагоге, и
мне интересно, могу ли я получить какие-либо виды вашей святой
обители?
РЕЛИГИОЗНОЕ ЛИЦО: Что за вопрос, конечно.
ВЫ: Сколько штук?
РЕЛИГИОЗНОЕ ЛИЦО: Так... подождите... пять,шесть... кажется,
всего восемь...
ВЫ: Прекрасно, просто прекрасно. Пожалуйста, пришлите мне один
наборчик.
Если здание вам действительно подходит, иначе говоря ,если там
есть удобная стоянка и все такое прочее, надо смело соглашаться
придерживаться этого вероучения. В конце концов это ваша свадьба.
Из серьезных вещей за шесть месяцев до свадьбы надо еще сде-
лать следующее :
* Невеста должна выбрать симпатичный ресторанчик на природе для
праздничного ужина, а ее родители должны расстаться со всеми
своими сбережениями, чтобы внести задаток.
* Матери невесты и жениха, если они еще не знакомы, должны
вместе пойти куда-нибудь на обед, во время которого им надо поч-
ти так же хорошо поладить, как Ирану с Ираком.
За пять месяцев до свадьбы
Самое время подобрать подружек невесты. Такую большую честь
возлагают только на людей, отвечающих следующим требованиям:
1. Они должны быть женского пола.
2. Они должны согласиться надеть платья подружек невесты.
Второе требование - самое главное, потому что основная задача
платья подружки невесты - придать ей настолько непривлекательный
вид, чтобы она не затмила невесту, то есть вас. Собственно гово-
ря, одно из самых приятных развлечений для невесты состоит в том,
чтобы пойти со своей мамой в свадебный салон и умирать со смеху,
придумывая комические наряды, в которые можно было бы нарядить
подружек невесты. Некоторые заходят так далеко, что останавли-
ваются на самых настоящих клоунских костюмах, но большинство
предпочитает традиционный вид подружек, а именно:
* Длинные платья с рюшечками и оборочками ярких пастельных то-
нов, напоминающие пузырящуюся жевательную резинку "Гранатомет" и
пахнущие какими-нибудь экспериментальными духами "Под-Мышка".
* Рукава с буфами, придающие любой женщине, которая больше Дюй-
мовочки, вид Гаргантюа и Пантагрюэля, вместе взятых.
* "Маскарадные" шляпы с огромными свисающими полями, которые
так тщательно скрывают лицо подружки невесты, что можно вместо
нее использовать мужчин, если в этом действительно появится необ-
ходимость.
Совершенно не обязательно ограничиваться только этими нарядами.
Это ведь ваш Чрезвычайно Особый День, и вы можете заставить под-
ружек надеть все, что захотите. Вуали, меховые накидки, корсетки
на китовом усе, шляпы с искусственными фруктами, наколенники -
все, что угодно. Запомните: все это должно с лихвой окупиться. За
их счет.
За четыре месяца до свадьбы
К этому времени необходимо подобрать рисунок на столовое сереб-
ро и жениха. Вообще-то наша современная благоразумная невеста
часто подбирает для гарантии несколько женихов, так что, если
один или два из них сдрейфят, она все-таки сможет получить от
жизни свой Чрезвычайно Особый День.
К выбору рисунка на столовом серебре надо подходить более вдум-
чиво. В него должно быть вписано название, похожее на те, кото-
рые разработчики дают новым жилым кварталам - что-то вроде "Ко-
вентри Даун Мэнор"; и сервировка каждого места должна состоять из
обычной вилки, обеденной вилки, вилки для завтрака, вилки для за-
кусок, вилки для супа, праздничной вилки, вилки для чрезвычайных
обстоятельств, вилки для плюшевых медведей, вилки для карамели и
таких же ножей, ложек, половников, ухватов, вил для свеклы, лопа-
ток, креветколовилок и моллюскопогонялок. Запомните: серебро -
это вашат первая фамильная драгоценность, которую надо любовно
хранить на той же полке, где хранится подвенечное платье, до тех
пор, пока один из вас не подаст на развод.
За три месяца до свадьбы
В это время в местной газете должно появиться официальное сооб-
щение о вашей помолвке. Местная газета должна называться "Утрен-
няя, Дневная и Вечерняя Трибуна Постоянных Измышлений", а текст
объявления должен быть следующим:
"(Имена ваших родителей) с огромным облегчением сообщают о по-
молвке (ваше имя) с не таким-то уж и распрекрасным (имя вашего
жениха), сыном (имена родителей вашего жениха), откровенно гово-
ря, ужасными людьми, но нам (имена ваших родителей) уже не до жи-
ру, потому что поклонники не ломятся в дверь нашей (ваше имя),
хотя все наши деньги потрачены на ее зубы. Предполагается ус-
троить свадьбу по всем правилам."
В это же время рассылаются приглашения. Вы, конечно же, захоти-
те пригласить меня и нескольких моих друзей, потому что мы вно-
сим оживление в любое мероприятие с бесплатной выпивкой, и плюс к
этому, если с музыкантами не повезет, а так оно и будет, мы не
побоимся выразить свое неудовольствие, забросав их кусками теля-
тины на ребрышках, которую, между прочим, на неофициальных днев-
ных свадьбах можно подавать "а-ля фуршет". Может быть, вы еще за-
хотите пригласить своих родственников и тех родственников жениха,
которые смогут предъявить квитанцию, подтверждающую покупку по
крайней мере одного полного набора сервировки стола.
Текст свадебного приглашения должен быть таким:
Г-н и г-жа Думус
Имеют удовольствие и честь
Пригласить Вас на свадьбу
своей дочери
Салины Феннел
и
г-на Дуэйна Р.Лепуна, мл.
или
г-на Билла В. "Скуттера" Феномендера
(если Дуэйна не отпустят с работы),
которая состоится в ужасно всем надоевшей
церкви Девы Марии
в субботу, 25 июня
в 13.30 по Цельсию.
Принесите подарок.
Просьба ответить. Оденьтесь поприличней.
Чайный сервиз у нас уже есть.
Приглашение должно быть на маленькой карточке, которую отправ-
ляют по почте вместе с другой маленькой карточкой для ответа и
конвертом с вашим адресом и надписью: ПОЧТОВОЕ ВЕДОМСТВО КОНВЕРТЫ
БЕЗ МАРОК НЕ ДОСТАВЛЯЕТ.
За два месяца до свадьбы
Именно в это время мать жениха должна пойти и купить к свадьбе
платье, такое нарядное, чтобы мать невесты была убеждена, будто
мать жениха пытается соперничать с невестой, - и в результате
мать невесты практически ни о чем другом не будет думать до са-
мой смерти.
В это же время надо нанять оркестр. Неважно какой. Все свадеб-
ные оркестры одинаковые. Все они выращены в пробирке из живых
клеток, взятых у исконного свадебного ансамбля Виктора Эспланады
"Угрызения Совести" и хранящихся в особом рассоле в городе Секо-
кусе, штат Нью-Джерси. Они появятся в замызганных смокингах, и
какую бы музыку вы ни попросили их сыграть, они сыграют ее так,
что она будет звучать как песня "Нью-Йорк, Нью-Йорк". Серьезно.
Если вам захочется станцевать какой-нибудь рок-н-ролл и вы спро-
сите у них, не знают ли они случайно "Женщину из притона" Элтона
Джона, они скажут, что конечно знают, и сыграют "Нью-Йорк,
Нью-Йорк". Они ничего не могут с собой поделать. Генетика.
За один Месяц до Свадьбы
Теперь настало время вам и жениху сделать анализ крови. Если
кровь жениха не годится, возьмите ее у другого жениха. Если не
подходит ваша кровь, возьмите другую кровь. Мы уже слишком дале-
ко зашли в подготовке свадьбы, чтобы поворачивать назад.
К этому времени уже должен быть найден фотограф. Вам понадобит-
ся множество фотографий вашей свадьбы, чтобы показывать родствен-
никам и друзьям, которые не смогут увидеть саму церемонию из-за
вечно лезущего вперед фотографа.
Частенько можно сэкономить деньги, попросив пофотографировать
какого-нибудь друга или родственника, знакомого с фотографией - в
том смысле, что у него есть фотоаппарат и он знает, где находит-
ся мастерская по проявлению пленок. Мои друзья Роб и Хелин имен-
но так и поступили, и фотографии получились просто отличные, но
вот только по какой-то технической причине все они очень темные.
Смутно видны некие гуманоидные очертания. Нам всем нравится рас-
сматривать эти фотографии. "Смотрите! - говорим мы. - Это Хелин!
Или Роб! Или пирог!"
За две недели до Свадьбы
К этому времени должны начать прибыватьпервые свадебные подар-
ки, включая по крайней мере 14 привлекательных и вполне пригод-
ных чайных сервизов. Примерно в это же время невеста должна по-
чувствовать першение в горле, указывающее на то, что она как раз
начинает заболевать монгольским смертельным гриппом.
За одну Неделю до Свадьбы
С этого момента в свадебные приготовления активно включается
жених, который собирает на мальчишник своих дружков для последне-
го кутежа и через несколько дней приходит в себя в одном из неис-
следованных уголков Новой Зеландии. А в это время невеста, то
есть вы, носится как угорелая, улаживая сотни самых последних дел
и переживая лучший период своей жизни, несмотря на перемежающий-
ся паралич правой ноги.
Главным событием этой недели, безусловно, можно считать репети-
цию ужина, во время которой основные действующие лица, и особен-
но ближайшие родственники, на минутку замедляют лихорадочный темп
свадебных приготовлений и объединяются на теплой праздничной ве-
черинке, достигающей кульминации в тот момент, когда мать невес-
ты и мать жениха гоняются друг за другом с десертными вилками.
День Свадьбы
Вот он! Величайший день вашей жизни, и даже затаившийся в орга-
низме 43-градусный лихорадочный жар не способен испортить вам
праздник!
Неплохо надеть подвенечное платье пораньше, чтобы круги от по-
та успели разойтись от подмышек по всему платью и благодаря это-
му не так бросались в глаза. Итак, отправляемся на свадьбу!
Шаферы (Что? Вы забыли про шаферов?! Идите ищите!!) рассажи-
вают прибывающих гостей по желанию: с курящими или некурящими (за
исключением матери невесты и матери жениха, которых надо поса-
дить в разных штатах). Затем в назначенное время органист начи-
нает играть традиционную песню - например, "Вот идет невеста" или
"С днем рождения" - и свадебная процессия идет по проходу в сле-
дующем порядке:
1. Маленький хорошенький племянничек, котрый несет обручальное
кольцо и в самый драматический момент церемонии объявляет, что
хочет пукнуть. Если у вас нет маленького хорошего племянничка,
надо его нанять.
2. Жених (если таковой имеется).
3. Подружки невесты, пробирающиеся бочком, чтобы уменьшить риск
попадания буфами на плечах в глаз кому-нибудь из присутствующих.
4. Вы, то есть невеста, Центр Мироздания - лучезарная улыбка,
глаза сияют подобно самым прекрасным звездам на небе.
Начиная с этого момента все будет происходить в каком-то счас-
тливом тумане - продолжение церемонии, праздничный ужин, танец с
вашим новоиспеченным супругом под вашу Особую Песню ("Нью-Йорк,
Нью-Йорк"). Наслаждайтесь всем этим, потому что у вас никогда
больше не будет такой свадьбы, даже если вы окончательно выздоро-
веете.
Но самое прекрасное ожидает вас позже, во время первой брачной
ночи, когда наконец-то вы наедине - вы в своем просвечивающем,
кружевном, ужасно соблазнительном пеньюре и ваш муж, лежащий нав-
зничь в душе во взятом напрокат смокинге. Вот вам мой совет: рас-
слабьтесь, выпейте стаканчик вина и проверяйте его пульс каждые
15 минут. Не тревожьтесь, если пульс не прощупывается. С молоды-
ми мужьями это часто бывает.
Шалости
Свидетель и шаферы обязаны проказничать и разыгрывать шутки над
Счастливой Парой. К примеру - это классная проделка! - непосред-
ственно перед тем, как молодожены вырвутся с праздничного ужина,
чтобы рвануть в свадебное путешествие, взять их машину и - слу-
шайте внимательно, ребятки! - продать ее, а денежки поделить.
Ха-ха! Такое Счастливая Пара наверняка запомнит надолго!
Медовый Месяц
Большинство молодоженов предпочитают провести медовый месяц
вдали от дома и повседневных забот, поехать в какое-нибудь новое,
необычное и экзотическое место, например в Эпкот-Центр. Я не шу-
чу. Многие пары едут в свадебное путешествие в Диснейуорлд. Они,
конечно, никогда не признаются в этом. Говорят, что "проводят ме-
довый месяц во Флориде", потому что не хотят никому рассказывать,
что главная героиня всего этого безумного, страстного, романти-
ческого приключения пожимала руку Микки Маусу.
Но вообще-то для поездки в свадебное путешествие имеется мно-
жество других вариантов. Дружелюбные люди из бюро путешествий
предоставят вам кучу брошюр про курорты, на которых только и
ждут, чтобы заграбастать ваши денежки.
Благодарственные Письма
Вашей последней обязанностью в качестве невесты является напи-
сание благодарственных писем. Правила этикета требуют, чтобы вы
попытались разослать их до того, как ваш брак будет юридически
расторгнут.
Текст письма зависит от того, помните ли вы, что подарили вам
эти люди. Если помните, то в письме надо сказать несколько теп-
лых слов о подарке:
Дорогие г-жа и г-н Стернум!
Огромное вам спасибо за прекрасный, вдумчиво подобранный чай-
ный сервиз. Нам с Марком кажется, что изо всех полученных нами
чайных сервизов вы определенно подарили нам один из самых краси-
вых среди тех, которые были этого цвета.
Искренне ваши, Элейн и Марк
Глава 7
Как Ругаться Подобно Супругам со Стажем
Большинство молодых супружеских пар вступают в совместную жизнь
без малейших знаний о том, как надо ругаться друг с другом, и вы-
нуждены учиться методом проб и ошибок. Как это ни печально, но
некоторые из них так и не постигают этой науки. Наглядным приме-
ром могут служить телесупруги, которые никогда ни о чем не спори-
ли и в результате нажили не то триста, не то четыреста детей.
Таких трагедий можно избежать. Мы, супруги со стажем, за дол-
гие годы (особенно в длительных поездках на машине) выработали
некоторые прошедшие испытание временем приемы, которыми могут
пользоваться даже неопытные новички, чтобы превратить любое раз-
ногласие - каким бы незначительным оно ни было - в этакую сквер-
ную затяжную перепалку, во время которой оба тратят массу време-
ни на то, чтобы нарочно ходить через двери безо всякой на то
необходимости - лишь бы только злобно ими хлопать.
Когда впутываешься в семейную ссору, образцом поведения должна
служить первая мировая война, которая началась у черта на рогах,
в каких-то Балканах, с убийства какого-то ничем не прославившего-
ся эрцгерцога - тут же на фронт стали рваться люди из такой глу-
ши, как пос. Шейен (штат Вайоминг). Эти люди и знать не знали,
кто такие балканцы, даже если бы проснулись с одним из них в
своей постели, но из-за этого случая они горели желанием подста-
вить грудь под пули. То же самое и с семейной ссорой. Если все
делать правильно, то можно дойти до того, что ни один из вас уже
и не помнит исходного повода для разногласий, но вы оба считаете
его веским основанием для развода. Молодые пары могут достичь та-
ких зрелых семейных взаимоотношений, приняв на вооружение следую-
щий испытанный способ. Суть метода вот в чем: никогда не пропус-
кайте таких начальных фраз разговора, которые могут привести к
ссоре! Рассмотрим в качестве примера такую типичную супружескую
сценку:
МЭРИ: Дорогой, будь добр, попробуй не оставлять свои носки на
журнальном столике.
ДЖОН: Ну конечно, дорогая. Извини, пожалуйста.
Довольно трогательно, правда? Семейные люди, я к вам обращаюсь.
Мэри дала прекрасный повод для доброкачественной ссоры, а Джон
взял и абсолютно все испортил, признав свою ошибку. Молодые суп-
руги, никогда не признавайте свои ошибки!
Вы можете сказать: "Но ведь носки Джона действительно на жур-
нальном столике. Как же он может об этом спорить?"
Ответ ясен: не может. И именно поэтому он должен исхитриться и
перевести ссору - или, по крайней мере, свое участие в ней - в
совершенно иное русло. В идеале ему в качестве обвинения нужно
подыскать что-нибудь такое, что сию минуту взбрело ему в голову и
не имеет ничего общего с затронутым вопросом. Молодые супруги,
для полного успеха нужно всегда иметь про запас встречные, совер-
шенно неуместные претензии и по мере необходимости выуживать их
из памяти.
Предположим, что в нашем случае Джону однажды на вечеринке по-
казалось, что Мэри кокетничает со своим бывшим вздыхателем Бил-
лом. И вот в ссоре по поводу журнального столика очень неплохо бы
обвинить ее в кокетстве, потому что здесь нет абсолютно никакой
связи. Однако Джону следует переходить к обвинению очень осмотри-
тельно: если он сделает слишком резкий поворот, Мэри может сму-
титься, и ссора заглохнет.
МЭРИ: Дорогой, будь добр, попробуй не оставлять свои носки на
журнальном столике.
ДЖОН: Ах так? А как насчет твоего старого дружка Билла?
МЭРИ(смущенно): М-да.
А Джону нужно - все мастерство семейной ссоры заключается в
этом - сменить тему, заданную Мэри, на свою и сделать это очень
плавно. Такой метод называется "segue", и, правильно применяя
его, можно прийти к целому ряду новых тем-мутантов. Смотрите, как
это происходит.
МЭРИ: Дорогой, будь добр, поробуй не оставлять свои носки на
журнальном столике. (первоначальная тема)
ДЖОН: Вечно ты так. (segue)
МЭРИ: Вечно, что так? (segue)
ДЖОН: Вечно ищешь, к чему бы придраться. (segue)
МЭРИ: Вовсе я не ищу, к чему бы придраться. Прсто противно,
когда твои чертовы...
ДЖОН: Прекрасно. Замечательно. Она еще и выражается. Что-то я
не заметил, чтобы ты чертыхалась с Биллом на вечеринке у Джонсо-
нов. (введение контртемы)
МЭРИ: О чем это ты?
ДЖОН: О чем, о чем. О чем ты с ним ворковала?
МЭРИ: Я ворковала? А ты, оказывается, так и не порвал со своей
Дженнифер? (первая тема-мутант)
ДЖОН: Не понимаю, как ты еще что-то различала. Ты же напилась в
стельку. (вторая тема-мутант)
Видите, как успешно эти опытные супруги разобрались в ситуации?
Всего двумя-тремя короткими фразами они проделали путь от ничего
не обещающей на первый взгляд темы "носки" до бездонного кладезя,
из которого до конца жизни не вычерпать всех разногласий. Я не
утверждаю, что молодой супружеской паре с первой попытки удастся
достичь таких замечательных результатов, но постепенно вы нащу-
паете правильный путь, а он может привести к открытию совершенно
новых граней в ваших взаимоотношениях.
Глава 8
Дети: Блестящая Ошибка или Роковая Идея
В этой главе мы поговорим о том, как влияют на вашу супружес-
кую жизнь дети. Сразу предупредим, что не собираемся рассказы-
вать, как дети рождаются. Мы всесторонне обсудим эту тему в дру-
гой книге - "Дети и Другие Опасности Секса", в которой чрезвычай-
но подробно исследуются все вопросы деторождения и делается сле-
дующее эпохальное научное заключение:
1. Это очень больно.
(Если вам понадобятся дополнительные факты по этой теме, може-
те прочесть указанную книгу, хотя в ней никаких фактов не содер-
жится.)
А здесь мы хотим поговорить об изменениях в семейной жизни пос-
ле рождения детей, чтобы вы могли тщательно и разумно взвесить
все плюся и минусы родительства, а затем спокойно и уверенно об-
завестись детьми, так до конца и не поняв, во что ввязываетесь,
впрочем, как и все остальные люди.
Что Такое на Деле Быть Родителем
Быть родителем - слушайте внимательно, потму что это очень важ-
но - на самом деле означает проводить огромное количество време-
ни у кабинок общественных туалетов.
По каким-то причинам, которые медицина пока еще не в силах
объяснить, детям почти никогда не нужно в туалет, пока они не
отойдут от дома километров на двенадцать-пятнадцать. Избежать
этого невозможно. Попросите ребенка зайти в туалет перед уходом
из дома, и он будет упорно доказывать, что ему не только не надо
сейчас, но и, возможно, вооюще никогда больше туда не захочется.
Но стоит вам прийти, скажем, в ресторан, ваше чадо дождется мо-
мента, когда с кухни вот-вот должны принести второе блюдо, и зая-
вит, что ему или ей "надо". Дети невероятно чувствительны к приб-
лтжению вторых блюд.
Итак, вы ведете ребенка в туалет, и если это особенно мерзкий
туалет, не чищенный со времен падения Римской Империи, пол кото-
рого усыпан скелетами сотрудников Управления здравоохранения,
скончавшихся при попыткепровести в нем инспекцию, - если это
именно такой туалет, то ребенок тут же заявляет, что ему или ей
надо по большому.
И вы, конечно же, должны остаться там со своим ребенком. Ребе-
нок ведь непременно хочет, чтобы вы стояли рядом с кабинкой, а
сам заходит туда и... что дальше, никто не знает. Чем маленькие
дети занимаются в кабинках общественных туалетов, остается нераз-
решимой загадкой. Но чтобы они там не делали, у них это занимает
гораздо больше времени, чем родители потратили на их создание, уж
это точно.
Самое неприятное во всей этой истории то, что мужские туалеты в
ресторанах, как правило, довольно тесные и интимные, и пока я
стою и жду своего сына, туда постоянно заходят помочиться незна-
комые люди - а я тут как тут, притаился в нескольких сантиметрах
от них без какой-либо определенной цели, как сексуальный извраще-
нец, которому нравится торчать в омерзительных мужских уборных.
Поэтому, чтобы показать, что у меня другой случай, я пытаюсь под-
держивать разговор с сыном. Но я способен говорить с ним только
на одну-единственную тему: как у него продвигаются дела. А что
приходится делать - не станешь же в такой ситуации обсуждать
Стратегическую Оборонную Инициативу? Разговор у нас получается
весьма нелепый:
Я (бодро): Ау! Роберт! Как у тебя там дела!?
РОБЕРТ (раздраженно): Ты же только что спрашивал.
Я (идиотски ухмыляясь незнакомцу, как бы показывая ему, что все
в порядке): Ха-ха!
В конце концов, когда ребенок совершенно уверен, что с рестора-
ном покончено, он появляется из кабинки. Ребенку до еды нет ника-
кого дела, потму что дети ходят в рестораны не для того, чтобы
есть. Они ходят в рестораны, чтобы сходить в туалет или поиграть
под столом в идиотские игры, так что родителям приходится пос-
тоянно нырять туда по-утиному и шипеть: "Прекрати сейчас же!" К
еде ребенок так никогда и не притрагивается, и поэтому многие
современные рестораны экономят деньги, подавая многоразовые дет-
ские порции, полностью сделанные из пластмассы.
Где Можно Найти Приличное Недорогое Детское Учреждение?
Ха-ха-ха-ха-ха-ха!
Прошу прощения за злой и циничный смех, но вы затронули самый
серьезный вопрос, волнующий сегодня весь свободный мир: междуна-
родный кризис детских учреждений.
В старые добрые времена в мире существовало, конечно, прекрас-
но функционирующее, высококачественное, дешевое детское учрежде-
ние под названием "Ваша мама". К сожалению, вашей маме тире ба-
бушке нынестало неинтересно воспитывать детей. Ей хотелось бы
провести остаток своих дней среди мебели, не заляпанной сверху
донизу манной кашей. А вы, конечно же, не можете заниматься ре-
бенком, потому что вам надо делать Многообещающую Карьеру, чтобы
получить возможность зарабатывать достаточно денег на оплату дет-
ского учреждения.
Да вот только вряд ли вы его найдете. Вы ищите, куда опреде-
лить своего дошкольника, а все время оказываетесь в каких-то сы-
рых подвалах, где у обслуживающего персонала не хватает почти
всех зубов, а средства обучения состоят из четырех карандашей -
все они красно-коричневого цвета - и куклы Джо-новобранец с отор-
ванными конечностями. В результате люди готовы на все. Те, кто
работает в штате Нью-Джерси, каждое утро отвозят своих детей в
центр дошкольного воспитания в штате Юта.
К счастью, появился проблеск надежды. Недавно открылась новая
фирма под названием "То Самое Детское Учреждение, Какое Вам Необ-
ходимо". Там просторные, чистые, современные, хорошо оборудован-
ные помещения, в пределах нескольких минут ходьбы от вашего дома
или места работы. Они открыты с 5 часов утра до такого позднего
часа, какой вам будет угоден, и укомплектованы англичанками сред-
него возраста, любящими детей, регулярно посещающими церковь и
все, как одна, имеющими образование педиатров. Стоимость - три
доллара пятьдесят центов в день. Но записать ребенка в одну из
этих замечательных групп труднее, чем победить злую волшебницу
Бастинду.
Как Дети Влияют на Половую Жизнь
У Природы есть великолепное средство ограничения рождаемости:
дети. Чтобы проиллюстрировать, как они выполняют эту жизненно
важную функцию, давайте рассмотрим наш с женой поминутный график
укладывания в постельшестилетнего сына Роберта в обычный вечер.
Чтобы выиграть время и побыть хоть немного вдвоем, мы стараемся
отправить его спать к восьми часам, и, следовательно, начинаем
процедуру на целый час раньше:
7 часов вечера - Мы говорим Роберту, что уже пора готовиться ко
сну.
7.04, 7.09, 7.12, 7.14, 7.17, 7.18, 7.22, 7.24, 7.25, 7.26 и
7.27 - Мы говорим Роберту, что ему в самом деле уже надо начи-
нать готовиться ко сну Сейчас Же и что мы Не Шутим.
7.28 - Роберт идет в свою комнату и действительно начинает го-
товиться ко сну.
7.29 - Роберт замечает, что потерялась его резиновая кукла Год-
зилла. Невозможно объяснить, как он замечает это в комнате, где
разложено примерно 78500 игрушек, но он замечает, и, конечно же,
вся жизнь должна замереть, пока мы не решим этот вопрос, потому
что, упаси господи, чтобы от ребенка требовали ложиться в пос-
тель без его резиновой куклы.
7.43 - Мы обнаруживаем куклу, и Роберт снова начинает гото-
виться ко сну. Ему надо снять одежду и надеть пижаму. Он хочет
сделать все это Сам.
9.27 - К этому времени Роберт - сам! - снимает рубашку, а если
он уж очень разойдется, то и один ботинок. Я иду и помогаю ему.
9.30 - Уже в пижаме Роберт чистит зубы, и это является для не-
го сигналом, что он проголодался, и чем он и заявляет. Мы гово-
рим ему, что напрасно он не доел ужин и что есть ему сегодня
больше нельзя, нет, дружок, не упрашивай, ни за что, пусть нако-
нец это будет тебе уроком и т.д.
9.57 - Роберт приканчивает тарелку макарон и покорно чистит зу-
бы еще раз.
10.02 - Мы читаем на ночь сказку д-ра Сейса "Курочка высижи-
вает яичко", и на это уходит довольно много времени, потому что
нам надо предельно внимательно изучать каждую страницу: не про-
пустили ли мы какую-нибудь мелкую подробность, когда читали ее до
этого каждый вечер 267 раз подряд.
10.43 - Мы говорим, что пора спать.
10.45, 10.47, 10.51, 10.54, 10.56 и 10.59 - Мы говорим, что
действительно пора спать Сейчас Же и что мы Не Шутим.
11.03 - Роберт действительно ложится в постель. Мы получше ук-
рываем его одеялом, целуем на ночь и молча крадемся из комнаты.
Наконец-то мы вдвоем!
11.17 - Роберт засыпает и тут же просыпается от жуткого кошма-
ра, вызванного тем, что в пятнадцати сантиметрах от его лица ле-
жит резиновая кукла. Мы ее убираем.
11.28 - Мы целуем Роберта и молча крадемся из комнаты. Нако-
нец-то мы вдвоем!
11.32 - Из комнаты Роберта доносится шум. Мы возвращаемся и ви-
дим, что он громко рыдает. С трудом выдавливая из себя слова, он
объясняет: он только сейчас понял, что в конце сказки курочка-ма-
ма теряет своего цыпленочка, но даже несмотря на ее ужасную жад-
ность, она теперь, наверное, очень несчастная и одинокая. Мы пы-
таемся объяснить, что д-р Сейс хотел сказать совсем другое, но
Роберт безутешен. В конце концов мы разрешаем ему полежать с на-
ми в постели, но "только одну минуточку".
2.47 ночи - Мы относим Роберта в его постель, целуем его и мол-
ча крадемся из комнаты. Наконец-то мы вдвоем!
3.14, 3.58, 4.26, 5.11 и 5.43 - Дом приводится в положение Го-
товности Номер Один по мере прохождения обычных ночных кошмаров,
и каждый раз мы, полусонные, вынуждены пошатываясь брести к его
комнате, как актеры в сцене из спектакля "Ночь с Умершими, но
Ожившими Родителями".
6.12 - Светает.
Когда я читаю в газете о людях, у которых, скажем, девять де-
тей, я нткогда не задаю себе вопроса: "Как они успевают обо всех
них заботиться?". Я спрашиваю себя: "Как они нашли время всех их
зачать?"
То, что рассказано в этой главе, абсолютно не означает, что де-
ти плохо влияют на личные взаимоотношения, потому что в конечном
итоге отрицательные стороны родительской доли - утрата интимнос-
ти, расходы, полное отсутствие свободного времени, невероятный
груз ответственности, постоянное сомнение в своей правоте и т. д.
- c лихвой окупаются положительными аспектами: например, у вас
никогда больше не будет недостатка в примитивных рисунках, кото-
рые так приятно приклеивать к холодильнику.
Глава 9
Что, Если у Вас Роман
Мой первый совет: если вы собираетесь завести роман, то лучше
читать эту главу в каком-нибудь укромном уголке, например в шка-
фу для белья. Не стоит садиться в гостиной на виду у вашей поло-
вины и читать главу с набранным крупными жирными буквами назва-
нием "Что, Если у Вас Роман". Я рекомендую вам спрятать книгу под
одежду и сказать: "Слушай, я, пожалуй, пойду посижу немного в
шкафу для белья!" Ни один муж и ни одна жена ничего не заподоз-
рят. Разве что у вас нет шкафа для белья. Толгда считайте, что
выдали себя с потрохами.
Если вас гложет совесть, то тоже можно опростоволоситься. Да-
вайте возьмем типичного мужчину - назовем его Эд (на самом деле
его зовут Стив) - который завел любовницу на работе. Если Эда му-
чают угрызения совести, он может случайно проговориться об этом
жене:
ЖЕНА ЭДА: Хочешь еще оладушек, дорогой?
ЭД: А я завел любовницу на работе!
Даже не будучи профессиональным психологом, жена Эда может на
основе некоей едва уловимой лексической информации, подсозна-
тельно выдаваемой мужем, прийти к умозаключению, что "что-то тут
не так". Эду надо внимательнее следить за своими словами:
ЖЕНА ЭДА: Хочешь еще оладушек, дорогой?
ЭД: Ей-богу, я не завел любовницу на работе!
Большинство любовных историй, безуслвно, приключается на рабо-
те, и это позволяет нам провозгласить еще одно немаловажное пра-
вило поведения: на работе нельзя осторожничать! Для иллюстрации
важности этого положения давайте рассмотрим двух людей: Эллен и
Чака, которые несколько лет проработали в крупном учреждении и
недавно вступили в любовную связь.
До этого Эллен и Чак, скорее всего, вели себя на работе, как
обычные мужчина и женщина, то есть постоянно перемигивались, пе-
реглядывались и громко перешучивались на скользкие сексуальные
темы. С незапамятных времен на работе принято разыгрывать из се-
бя свихнувшихся от вожделения маньяков: с точки зрения общих зат-
рат рабочего времени, на американских фирмах обмен сальными шут-
ками сильно опережает собственно работу и только слегка отстает
от изготовления ксерокопий лично для себя.
Но подобно очень многим любовникам, вступившим в действи-
тельную, а не притворную половую связь, Чак и Эллен вдруг решают,
что им надо быть поосторожнее. Они прекращают всякие насмешки.
Они больше не ходят вместе на обед. Проходят мимо, даже не взгля-
нув друг на друга. Когда же в силу обстоятельств они вынуждены
быть вместе, то проявляют столько же теплоты и внимания друг к
другу, сколько вице-президент Соединенных Штатов к скончавшемуся
главе государства.
Все становится ясно. Сотрудники, проработавшие на крупных фир-
мах хотя бы полтора месяца, уже перевидели сотни интрижек и поэ-
тому с ходу опознают причину внезапного изменения поведения.
Эллен могла бы просто нацепить стандартные бирки с надписью:
Привет! Меня зовут Эллен. Я любовница Чака!
Через несколько дней все учреждение знает о происходящем. Ро-
ман во всех подробностях обсуждают на собраниях сотрудников. Он
запросто может попасть в годовой отчет фирмы перед акционерами.
Все это, безусловно, означает, что если вы не хотите афиширо-
вать свою связь перед коллегами по работе, то нужно выставить ее
напоказ. Чаку надо дождаться момента, когда в комнате станет
очень тихо, приподняться со стула и крикнуть Эллен через 47 сто-
лов: "Эй, Эллен! Что если нам встретиться сегодня после работы в
загородном отеле и переспать?" А Эллен должна прокричать в ответ:
"Давай, черт побери!! А ты захватил презервативы?"
Коллеги Чака и Эллен ничего не заподозрят. "Ну и шутники же эти
Чак и Эллен!" - усмехнутся они.
Как определить, Нет Ли у Вас в Семье Третьего Лишнего
Очень просто! Ваш супруг или супруга может вести себя предельо
осторожно, но на чем-нибудь обязательно споткнется, а вы это за-
метите, если, конечно, знаете Основные Предупреждающие Признаки:
1. Он (или Она) ведет себя странно.
2. Он (или Она), пытаясь обмануть вас, ведет себя нормально.
Как определить, что у вашего мужа появилась любовница:
1. У него бегают глаза...
2. Он начал терять носки и нижнее белье.
3. На выходные он приводит ее домой.
Как определить, что у вашей жены появился любовник:
1. Она носит свитеры с высоким горлом, чтобы прикрыть синяки на
шее.
2. Она утверждает, что новые чулки в сеточку купила для спек-
такля в женском клубе.
3. В субботу вечером она случайно теряет обручальное кольцо -
как раз перед уходом на спектакль в женском клубе.
Обнаружив один из этих Предупреждающих Признаков, нужно улу-
чить момент, когда он (или она) окажется в уязвимом положении -
скажем, полулежит в кресле у зубного врача, - и без подготовки
задать следующий ласковый проверочный вопросик: "Ну? Так, кто же
она (он)?"
А теперь внимательно слушайте ответ. Если он достаточно кон-
кретный ("В смысле, кто моя любовница? Ее зовут Дорина Мей Суиг-
гинс"), то это означает, что ваши подозрения скорее всего оправ-
данны. Если же уклончивый ("О чем это ты?" или "Кто, кто?"), то
вам нужно спросить самого себя, как же так получается, что муж
(жена) не желает отвечать на простой, прямо поставленный вопрос.
Так или иначе, сейчас неплохо перейти к следующей главе.
Глава 10
Как Оживить Вашу Семейную Жизнь или, Наоборот, Развестись
Каждая семья подвержена пагубному воздействию времени. Ожида-
ние романтических приключений, возникающее во время свадебного
обряда ясным субботним июньским днем, неминуемо сменяется обыден-
щиной и даже скукой, зачастую прямо в тот же вечер, часам к девя-
ти. Однако некоторые пары почему-то все время счастливы, и ярким
тому примером служили Фердинанд и Имелда Маркос, бывшие хозяева
Филлипин. Давным-давно они раскрыли волшебный секрет, которым
пользовались и другие преуспевающие супруги: внимательность. Фер-
динанд и Имелда постоянно показывали друг другу - в мелочах -
свою заботу. Например, когда Имелда впадала в тоску от склок и
тягот повседневной жизни (вдобавок она все больше и больше жире-
ла, как поросенок), Фердинанд ей, бывало, говорил: "Ягодка, ты
выглядишь уставшей. Почему бы нам не залезть в государственную
казну и не скупить все роскошные товары во Франции?" Такая трога-
тельная забота не могла не пойти ей на пользу.
Конечно, не все в состоянии продемонстрировать такой высокий
уровень заботливости, но чтобы показать преданность друг другу
кое-что все-таки нужно делать - небольшие знаки внимания,
романтические поступки, которые дают понять, что вы все еще счи-
таете своего спутника жизни "каким-то особенным". Например, вы
можете:
1. Постараться не забывать (в особенности мужчины) спускать во-
ду в унитазе.
2. Помнить день рождения своего супруга. Вы можете ска-
зать:"Постой-ка! Ведь у тебя в прошлом месяце, кажется, был день
рождения, да?"
3. Пойти на танцы или даже...
4. Пойти на танцы со своим супругом.
5. На годовщину свадьбы подарить мужу или жене традиционный по-
дарок в соответствии с количеством прожитых вместе лет, как ука-
зано в прилагаемой таблице:
ГОДОВЩИНА ТРАДИЦИОННЫЙ ПОДАРОК
1-я Какой-нибудь минерал
5-я Жареная курица
10-я Салаторезка
15-я Масло для автомобиля
20-я Пластинка "Чудака" Уитмена
30-я Складной столик для еды перед
телевизором или противотанковое
ружье
40-я Благовоние
50-я Притирка
60-я Суппозиторий
70-я Индонезийская бойцовая змея
6. Подумать о повторении свадебного обряда. Лучшим местом для
этого считается Лас-Вегас, где основным источником дохода являют-
ся "свадебные церквушки", а также бракоразводные процессы, игор-
ные дома и пресс-папье в виде скорпиона. Совсем недавно (13-ого
числа, в пятницу) мы с женой повторили свой свадебный обряд в
Лас-Вегасе в той же самой церквушке (все, что я вам здесь расска-
зываю, - чистая правда), в которой Джоун Коллинз выходила замуж
третий или четвертый раз. Вся церемония заняла меньше четырех ми-
нут и обошлась всего в 50 долларов плюс чаевые священнику, кото-
рого звали (клянусь вам!) д-р Ева С. Табби.
7. Взбрыкнуть - и смыться на отдых. Вдвоем. Ожнажды, когда нап-
ряжение доходит до предела и душит тоска, надо просто сказать
своему супругу: "Поехали!" Вы быстро бросаете в чемодан нес-
колько вещей, прыгаете в такси, мчитесь в аэропорт, вскакиваете в
первый попавшийся самолет, скажем, на Гавайские острова, в Кариб-
ский бассейн, в Европу, куда хотите. Почему бы и нет?
Вы будете рады, что уехали. Поднявшись в воздух, откинувшись в
кресле, потягивая шампанское (Почему бы и нет?), можете взяться
за руки, закрыть глаза и мысленно перенестись к...
ДЕТЯМ!! ГОСПОДИ, ВЫ ЖЕ ЗАБЫЛИ О СВОИХ ДЕТЯХ!! СЕЙЧАС ЖЕ
ПОВЕРНИТЕ САМОЛЕТ ОБРАТНО!!!
Увы, иной раз даже такие романтические и дорогостоящие поступ-
ки не приводят к желаемым результатам. Иногда обнаруживается,
что, как бы сильно вы когда-то ни любили друг друга, более сов-
местная жизнь не складывается. Об этом свидетельствуют некоторые
пустяки: вы больше не целуетесь, возвращаясь домой; вы уже почти
не разговариваете; вы живете в разных штатах и т.д. Может быть,
пора признать, что вы уже больше не соответствуете друг другу?
Что ж, бывает. Люди меняются. Стареют, полнеют, а некоторым уже
не обойтись без дезодоранта. Может быть, пришло время подумать
о... да чего уж там, давайте прямо и откровенно назовем вещт
своими именами:
Развод
Здесь самое важное - найти себе адвоката. Да-да, я понимаю. Вы,
наверное, думаете, что можете полюбовно договориться друг с дру-
гом безо всяких посредников. Но что если ваш(а) супруг(а) наймет
адвоката, и вы в результате окажетесь на улице без гроша за ду-
шой и с одной только сумкой в руках, наполненной каким-то хламом?
Нельзя позволить себе так рисковать. Вам тоже необходим адвокат,
чтобы вы и ваш(а) супруг(а) могли оба оказаться на улице и чтобы
у каждого было только по сумке с хламом. Я рекомендую патентован-
ные сумки "Сак Верняк" с веревочной завязкой.
Как Подобрать Адвоката
Лучше всего подбирать адвоката поздно вечером по телевизору,
когда занимаются саморекламой лучшие юридические умы. Ищите тако-
го, который способен продемонстрировать:
* Неподкупность, выражающуюся в том, что он носит темный костюм;
* Глубокое знание законов, выражающееся в том, что он стоит пе-
ред полкой, набитой книгами, и
* Искреннюю личную заинтересованность в вас, выражающуюся в
том, что он произносит следующую речь: "Здравствуйте. Я - Лео-
нард Проходимер из адвокатской фирмы Леонард Проходимер, входя-
щей в ассоциацию юристов. У вас иногда побаливает спина? Вы ког-
да-нибудь пользуетесь товарами широкого потребления? Если да, то
осмелюсь предположить, что - на основе моего многолетнего опыта
разбора дел, подобных вашему, - вы определенно имеете веские ос-
нования для крупного судебного процесса. Заходите, мы поговорим о
нем и подпишем кое-какие бумаги. А за то, что вы заглянули, мы
бесплатно и безо всяких обязательств вручим вам какой-нибудь су-
венир."
Основания для Развода
Одно время было трудно расторгнуть брак, если только не возни-
кало уж очень серьезных к тому оснований. Например, если один или
более из людей, в нем состоящих, уходили в мир иной.
К счастью, в наше время в большинстве штатов легче получить
развод, чем нормально отремонтировать коробку передач.
Единственное, что требуется, - это наличие причины, которая на
суконном языке закона называется "основаниями". Если у вас нет
своих собственных оснований, можете позаимствовать парочку у
своего адвоката (у него их немало осталось от предыдущих тяжб)
либо что-то подобрать из нижеследующего списка достойных основа-
ний, все из которых имеют стопроцентную юридическую силу во всех
штатах нашего государства. По крайней мере, неплохо бы, чтобы так
оно было.
* Одновременно носит шорты и черные гольфы.
* Обращается к вам "сладенькая пупочка" при посторонних.
* Забывает покупать пиво.
* Часто убирает в морозилку формочку для льда, когда там ос-
тается всего два кубика лбда и меньше.
* Приезжает домой на машине, в которой осталось бензина ровно
столько, что если заглушить мотор и скатиться с бугра по инерции,
то можно доехать аж до самого забора.
* Все, что связано с сигарами.
* На вечеринке, пока вы рассказываете действительно обалденный
анекдот, стоит рядом с вами с кислой миной, а потом на полсекун-
ды раньше вас вставляет заключительную фразу и тут же заявляет:
"ОТВРАТИТЕЛЬНО, правда?" (ПРИМЕЧАНИЕ. В некоторых штатах это слу-
жит основанием не тольео для развода, но и для убийства.)
* Играет в гольф.
* Однажды приводит домой без предупреждения:
1) кошку или
2) представителя торговой фирмы "АМУЭЙ".
* Стрижет ногти на ногах и оставляет их на видном месте, как
будто это предметы декоративно-прикладного искусства.
* Часто употребляет словосочетание "откровенно говоря" и не
рассматривает его как шутку.
* Включает шумные бытовые электроприборы во время финала кубка
по футболу.
* Тайно влюблена в Фила Донахью.
Процедура Развода
Вам хочется, чтобы она прошла как можно спокойней. Вам не хо-
чется, чтобы о ней много писали в прессе, как о проходившем нес-
колько лет тому назад в городе Палм-Бич (штат Флорида) бракораз-
водном процессе между богачами из высшего общества Питером и Рок-
санной Пулицер, во время которого Питер заявил, что Роксанна спа-
ла с метровым тромбоном. Естественно, все средства информации
посчитали это гораздо более интересным, чем что-либо когда-либо
случавшееся на Ближнем Востоке, и поэтому каждый об этом слышал.
Если Роксанна Пулицер приедет погостить в глухие джунгли Амазон-
ки, то и там вокруг нее соберутся все жители местного племени и
начнут издавать звуки, имитирующие тромбон.
Итак, вам хотелось бы избежать огласки интимных секретов.
Нет-нет, я ни секунды не сомневаюсь, что вы не спали с тромбоном.
Вам явно больше подходит фагот.
После Развода Начнем Сначала
Рано или поздно бракоразводная процедура завершается, самое
время собирать обломки вашей жизни и продавать их, чтобы опла-
тить услуги адвоката. Но надо думать и о будущем, и конечно же, о
новой встрече. Не надо бояться. Да, безусловно, пуганая ворона и
куста боится. Но из-за этого не стоит опускать руки. Не надо под-
даваться панике. Берите пример с мужественного ковбоя, который,
когда его сбросит лошадь, снова вспрыгивает на нее, а если она
его опять сбрасывает, он опять карабкается ей на спину, и так до
тех пор, пока он не отобьет себе почти все мозги.
Возвращайтесь к Главе 1.
|
|
|
