Введение
Прекрасная все-таки штука - женитьба. Жениться и выходить за-
муж должны все, если, конечно, у человека нет веских причин не
делать этого - скажем, если он или она Папа Римский. Лично я,
насколько мне известно, женат второй раз и нисколько об этом не
жалею.
В чем секрет счастливого брака? Можете считатьменя романтиком,
но мне кажется, что многовековой практикой выработан простой и
изящный ответ на этот вопрос: отдельные ванные комнаты. Дайте
двум людям пространство, чтобы разложить свои туалетные принад-
лежности, - и получится прочная семья. Заставьте же их из года в
год совершать свой туалет в общей крошечной ванной и постоянно
обнаруживать в расческе чужие волосы - и кто вспомнит, что в на-
чале пути они обожали друг друга? Будь это хоть Ромео и Джульет-
та. Даю слово, они начнут подсыпать друг другу стрихнин.
Безусловно, и в самой идеальной семье, в семье, где ванные ком-
наты находятся аж в 25 метрах друг от друга, не обойтись без не-
которых трений. Ведь семья обычно состоит из мужчины и женщины, а
их не зря относят к "противоположным полам".
Почему Мужчинам и Женщинам Трудно Жить Вместе
Рискуя сделать слишком общий вывод, я все же сказал бы, что ос-
новная проблема сводится к следующему.
ЧЕГО ХОЧЕТ ЖЕНЩИНА? Чтобы ее любили, чтобы выслушивали, чтобы
желали, чтобы уважали, чтобы испытывали в ней необходимость, что-
бы ей доверяли, а иногда просто, чтобы ее держали в объятиях.
ЧЕГО ХОЧЕТ МУЖЧИНА? Бмлет на бейсбол.
Итак, мы убеждаемся, что мужчины и женщины имеют не совсем оди-
наковые цели. Именно поэтому едва ли не единственный случай,
когда два человека противоположного пола достигают долговремен-
ной стабильности брака, - это когда по крайней мере один из них
находится в состоянии невменяемости.
Если вдуматься, то это странно. Давайте обратим свой взор на
другие создания природы. Большинство из них гораздо глупее людей
(не считая людей, готовых выложить деньги за то, чтобы поглазеть
на автомобильные гонки), а отношения между полами у них прекрас-
но отработаны. Возьмите осьминогов. Мозги у них крошечные, но в
контакт они входят без проблем. Осьминожица начинает кокетничать
именно тогда, когда надо, а все осьминоги собираются вокруг нее и
покачивают щупальцами самым что ни на есть привлекательным обра-
зом; она выбирает жениха с самыми большими присосками или чем там
еще, и они спариваются. Осьминоги безо всяких формальностей и
наставлений прекрасно знают, как это делается - точно так же, как
спаривались осьминоги в последние 46 миллионов лет.
Правда здорово? Не в том смысле, чтобы спариваться с осьминога-
ми. Я не советую, разве уж вас совсем допечет. А в том смысле,
что здорово, когда в половой жизни все так хорошо отработано,
когда есть процедура и каждый знает, что делать и чего ожидать, и
никто никогла не чувствует себя виноватым или неполноценным.
А посмотрите на нас, людей, самое изощренное творение на Земле.
Тут у нас здравого смысла меньше, чем у беспозвоночных.
Люди говорят: "Чтобы супружество было успешным, надо все время
прилагать усилия". А я спрашиваю: Почему? Это же нечестно! Дру-
гие живые существа не прилагают никаких усилий! Они даже не заду-
мываются над этим!Можете ли вы представить себе змею, страдающую
от того, что на нее не обращает внимания какой-нибудь змей? Или
таракана, нервно спрашивающего тараканиху после совокупления, бы-
ло ли ей хорошо? Конечно, не можете! Тараканы ведь не умеют раз-
говаривать! Надеюсь,однако, что вы понимаете, о чем я. О том, что
у нас с этим не все гладко.
До сих пор усилия по решению этой проблемы состояли в основном
в публикации статей в женских журналах. Как правило, статьи там
такие:
21 чудесная возможность драпировки
5 распространенных ошибок при окраске бровей
10 закусок под майонезом - быстро и просто
11 восхитительных рецептов пудингов
147 способ похудеть
Среди всего этого в журнале всегда находится место статье с
названием типа " 12 советов, как вернуть хоть каплю романтики в
вашу семью", в которой даются такие, например, рекомендации:
"СОВЕТ НОМЕР ТРИ: постарайтесь не сморкаться во время полового
акта".
Эти статьи великолепны, за исключением одного "но": мужчины их
не читают. Мужчины предпочитают спортивные новости и приключен-
ческие романы, в которых главными героями являются опять-таки
мужчины, вступающие в связь главным образом с помощью огнес-
трельного оружия. Впрочем, иногда в этих романах встречаются и
женщины, но только с единственной целью - продемонстрировать уп-
ругий бюст.
Ясно, что необходима некая книга, которую хотели бы прочесть
женщины и мужчины, книга, которая бы объединила оба пола и помог-
ла им достичь определенного взаимопонимания благодаря открытому и
здравому обсуждению всех вопросов: как найти подходящего спутни-
ка жизни, влюбиться в этого человека, создать семью и после это-
го жить в согласии. Я ставил перед собой цель написать именно та-
кую книгу. К сожалению, как вы сможете убедиться, мне это абсо-
лютно не удалось.
Глава 1
Как Найти Кого-то, с Кем Ходить на Свидания и со Временем
Вступить в Брак и Кто Не Был Бы Окончательной Скотиной
Когда дело доходит до создания семьи, необходимо принять одно
очень важное решение: кто именно будет вашим супругом. Я не гово-
рю, что это самое важное решение. Безусловно, оно не так сущес-
твенно, как выбор места проведения свадьбы. Но подумать об этом
обязательно надо.
Для того чтобы понять, где искать супруга, необходимо знать,
чего вы хотите. Например, если вы желаете познакомиться с челове-
ком, который любит играть в кегли, то надо идти в кегельбан, а
если вы хотите встретиться с богатой, эмоциональной, привлека-
тельной и умной личностью, то в кегельбане вам делать нечего.
Поэтому в первую очередь надо на научной основе составить "психо-
логический портрет" своего Идеального Супруга или Супруги.
Как Составить Психологический Портрет Своей Идеальной Супруги
Выберите наиболее подходящие, по вашему мнению, варианты окон-
чаний приведенных далее предложений.
Материальная обеспеченность
Особа, которую яжелаю видеть своей супругой, должна быть в сос-
тоянии позволить себе:
1. Купить Шотландию.
2. Иногда поужинать в ресторане.
3. Иметь нижнее белье.
Эмоциональность
Особа, которую я желаю видеть своей супругой, должна быть дос-
таточно чуткой, чтобы:
1. Мгновенно уловить любое мое настроение.
2. Повернуть руль и избежать наезда на пешеходов.
3. Нарочно не дать задний ход и переехать пешеходов во второй раз.
Внешность
Особа, которую я желаю видеть своей супругой должна быть нас-
только привлекательной, чтобы:
1. Быть кинозвездой.
2. Быть бухгалтером кинозвезды.
3. Быть кишечным паразитом бухгалтера кинозвезды.
Умственные способности
Особа, которую я желаю видеть своей супругой, должна быть дос-
таточно умной, чтобы:
1. Обсуждать великие литературные произведения.
2. Держать великие литературные произведения на видном месте.
3. Отличать великое литературное произведение от поваренной книги.
ПОДСЧЕТ. Сложите номера, соответствуюшие вашим ответам, и
сверьтесь с таблицей.
Если сумма номеров ваших То с наибольшей вероятностью
ответов... ваша идеальная супруга...
от 1 до 8 Замужем за кем-то еще.
от 9 до 15 Обручена с кем-то еще.
16 В тюрьме.
Прекрасно! Теперь вы знаете, кого искать, и самое время выйти
на Сцену Одиноких Сердец.
Сцена Одиноких Сердец
Сцена Одиноких Сердец находится в барах, а там так темно и шум-
но, что просто немыслимо кого-то рассмотреть или расслышать. Мож-
но познакомиться, влюбиться и обручиться, даже хорошенько не раз-
глядев своего будущего супруга, а потом прийти на свою собствен-
нуюсвадьбу - со всеми друзьями и родственниками - и обнаружить,
что вы помолвлены с автоматом для размена денег. (Честно говоря,
когда всматриваешься в персонажей Сцены Одиноких Сердец, этот ва-
риант не кажется самым катастрофичным).
Но все же, чтобы избежать конфуза, умные люди делают так: обхо-
дят зал и осторожно освещают карманным фонариком лица других оди-
ноких людей. Воспользовавшись их примером и выбрав подходящую по
экстерьеру кандидатуру, садитесь рядои с ней и всупайте в непри-
нужденную беседу.
Как Вступить в Непринужденную Беседу
В старые добрые времена разговор начинался с того, что женщина
доставала из сумочки сигареты и делала вид, что ищет спички, и
это являлось сигналом для шести-семи притаившихся в засаде муж-
чин, чтобы ринуться к ней с горящими зажигалками, что иногда при-
водило к серьезным ожогам.
Однако, курение настолько утратило свое былое очарование, что
попытка попросить незнакомца дать вам прикурить при посторонних
равносильна попытке заставить его ковырять у вас в носу. А это
нехорошо. Действительно нехорошо, потому что мужчины теперь лише-
ны возможности почувствовать себя дерзкими, мужественными и необ-
ходимыми во враждебной обстановке бара. Было бы прекрасно, если
бы у нас имелся ритуал знакомства в баре. Ну, например, женщина
могла бы появиться с баночкой майонеза, сесть и притвориться, что
не может открыть ее, а мужчина мог бы подойти и предложить ей по-
мощь, и вскоре они были бы поглощены очаровательной беседой.("Вы
любите майонез? Хм! Я тоже его очень люблю!")
А пока что мы недалеко ушли от старого способа, когда одна из
сторон вынуждена смело подходить к другой и безо всякого видимо-
го повода пытаться начать разговор. И раньше, когда эта обязан-
ность целиком и полностью лежала на мужчинах, и сейчас, в век
эмансипации женщин, инициатива все также целиком и полностью при-
надлежит мужчинам.
Мужики, тут нечего бояться. В конце концов, зачем бы женщина
пришла в бар одна, если не для того, чтобы повстречаться с пар-
нем вроде вас, но только умнее и привлекательнее? Итак, вперед!
Вся штука в том, чтобы знать парочку хороших "вступительных
реплик": они, как правило, привлекают внимание женщины и дают ей
понять, что вы заботливый и участливый человек, озабоченный таки-
ми серьезными вещами, как международная политика и классическая
литература, а вовсе не желанием ее потискать.
Несколько Хороших Вступительных Реплик
"Как насчет этих... проблем на Дальнем Востоке?"
"Как насчет этих... братьев Карамазовых?"
"Я вовсе не собираюсь вас лапать. В смысле, здесь, в баре".
Что Следует Делать Женщине, Если Она Не Заинтересовалась
Ей следует попытаться отразить атаку мужчины с помощью одного
из нижеследующих учтиво-тактичных, но твердых заявлений:
"Ха-ха. ХА-ХА-ХА.(кашляет, кашляет, кашляет)".
"Простите, ноя только что вымыла голову".
"Простите, но к сожалению, внешне вы мне симпатичны не более
фотографии вируса гриппа, увеличенного в несколько миллионов
раз".
Если такт не срабатывает, а мужчина считает себя эдаким поло-
вым гигантом и не представляет себе женщины, которая не захотела
бы зачать с его помощью ребенка, то женщине следует принять бо-
лее решительные меры - например, применить нервно-паралитический
газ.
Знакомство по Объявлению
Речь идет о таких маленьких платных объявлениях, которые попа-
даются в газетах и журналах. Многие над ними подшучивают, но уч-
тите, что именно таким образом суперзвезды типа Джонни Карсона и
Джоун Коллинз находят большую часть своих супругов.
Однако, если вы хотите, чтобы ваше объявление сработало, оно
должно быть правильно составлено:
1. В нем должно говориться, что вы необыкновенно привлека-
тельны. В объявлениях о собственной персоне никто - никто! - и
никогда не выглядит "обычно". Если у мужчины, к примеру, слоно-
вая болезнь, то ему надо написать, что он "дюжий".
2. Оно должно бить в одну точку. Например, мужчине не стоит пи-
сать, что он ищет "хорошую женщину". Надо писать, что он ищет
"23-летнюю блондинку ростлм 173 см и весом 49,5 кг, родившуюся
под знаком Козерога, имеющую хорватское происхождение и ученую
степень в культурной антропологии, полученную в институте Дюка".
Пусть все знают, что он может позволить себе покопаться и повыби-
рать, что он ни какой-нибудь полуотчаявшийся тюфяк, вынужденный
искать знакомства по объявлению.
3. В енм должно говориться, что вы любите "ужины при свечах и
продолжительные прогулки по пляжу". Такая фраза содержится во
всех подобных объявлениях, и не потому, что кто-то действительно
хочет подолгу гулять по пляжу, а потому, что люди стремятся пока-
зать, что они Романтичны и Чувствительны. Американские пляжи бит-
ком забиты встретившимися по объявлениям парочками, которые упор-
но гуляют, потеют, вытаскивают из подошв иглы морских ежей, и при
этом каждый боится признаться другому, что лучше бы посмотрел
фильм по видео.
Знакомство Через Клубы и Ассоциации
Широко распространено мнение, что самые счастливые браки заклю-
чаются между мужчинами и женщинами, увлеченными одним любимым де-
лом, например ловлей окуней. Благодаря общему хобби такие супру-
жеские пары могут проводить время в бесконечных задушевных бесе-
дах о наживке и использовать отпуска для поездок на многодневные-
рыбалки в потаенные девственные уголки природы, где они просто
побудут вдвоем - час за часом, день за днем - на каком-нибудь за-
гаженном нечистотами, зудящем комарами озере, в полном одиночес-
тве, пока один в конце концов не сделает другому харакири рыбо-
чисткой.
Чтобы вступить в подобные взаимоотношения, надо развить в себе
какой-нибудь интерес, желательно такой, при котором не применяют-
ся острые предметы, и постоянно ходить на встречи с людьми, у ко-
торых имеется такое же хобби. Предположим, к примеру, что вы
заинтересовались кошками. Лично я не могу представить себе, что к
кошкам может быть какой-нибудь другой интерес, кромк как выясне-
ние того, что происходит, когда их погружают на разные отрезки
времени в цементный раствор, но я уверен, что у вас в районе най-
дется немало официальных прокошачьих организаций, о которых нет-
рудно разузнать у любого блюстителя порядка. Походите на их соб-
рания и поизучайте людей, пока не найдете подходящую для беседы
кандидатуру ("Привет! Я смотрю, мы оба интересуемся кошками! Мо-
жет, нам пожениться? ")
Если не получится здесь, можно походить к филателитстам. Или в
церковь.
Знакомство на Работе
Если вы пойдете работать в учреждение, то со временем вступите
в какую-нибудь серьезную связь. Это новость хорошая. А вот и пло-
хая: возможно, это будет связь с человеком, который официально
уже с кем-то состоит в браке. Так получается потому, что для свя-
занных брачными узами людей работа - это в высшей степени роман-
тическое место, где все красиво одеты и обсуждают прогноз сбыта
на квартал, что коренным образом отличается от домашней обстанов-
ки с ее вечным халатом, заляпанным подозрительными пятнами, и
бесконечными злобными спорами о том, кто поставил в холодильник
формочку для льда с дохлым тараканом. Поэтому работа по существу
ств\ановится биржей тайных страстей, где по крайней мере две тре-
ти трудовой активности направлены на заказ номеров в мотелях.
Какой бы метод вы ни избрали для знакомства, на следующем эта-
пе придется сходить на множество (174) свиданий и попробовать по-
нять, что в действительности представляет собой данная кандидату-
ра.
Советы Девицам. 13 Общеизвестных Признаков, Показывающих
на Первом Свидании, что Парень, Возможно, Не Того
1. Он приходит с мамой.
2. От него дурно пахнет.
3. От него слишком хорошо пахнет.
4. Он гордо носит при себе престижную кредитную карточку.
5. Время от времени он тщательно сморкается в платок, аккурат-
но складывает его и кладет обратно в карман с таким видом, будто
он является обладателем чего-то в высшей степени ценного.
6. Он приглашает вас на хоккей.
7. Он любопытствует, умеете ли вы чистить рыбу.
8. Он все время называет официантку "лапочкой".
9. С помощью какой-нибудь хитрости он дает вам понять, сколько
зарабатывает; например, он вынимает из кармана лист бумаги и го-
ворит: "Черт побери! Это же моя справка о доходах!"
10. На нем остроносые парадные ботинки, даже когда в этом нет
надобности.
11. У него есть фотография его машины.
12. На номерном знаке его машины проставлены его инициалы.
13. У него в машине всегда есть несколько веселеньких кассет.
Свидания
"Ходить на свидания" означает просто "встречаться с вероятным
спутником жизни и веселиться от души, чего эти двое никогда
больше не будут делать, если потом поженятся". Свидания состав-
ляют очень важную часть процесса выбора супруга у всех живых су-
ществ. У некоторых, например у насекомых, свидание занимает все-
го несколько секунд; птицы, напротив, исполняют изощренный Танец
Любви. Вообще-то птицы только и могут, что танцевать - ведь что-
бы сохранить способность летать, им нельзя обзаводиться половыми
органами, и поэтому мы вынуждены каждый год импортировать новые
стаи птиц из дальних стран.
Люди ходили на свидания еще в древние времена, об этом можно
судить по библейской цитате: "И Бальзубио ВОИСТИНУ пригласил Па-
рашибу в ресторан и они ВОИСТИНУ ели там картофельную кожуру".
Следующее запротоколированное свидание состоялось между двумя
юными итальянцами Ромео и Джульеттой, которые встретились вопре-
ки запретам родителей. Практически всех, кто был замешан в этом
деле, либо прирезали, либо отравили.
После такой трагедии в течение нескольких веков со свиданиями
было плохо. В указанные времена браки составлялись родителями на
основе таких показателей, как количество скота, которое невеста и
жених внесут в семейный союз. Зачастую молодых супругов даже не
знакомили до свадьбы, и впоследствии у них не возникало сильной
привязанности друг к другу. Честно говоря, бывало, что они пред-
почитали свой скот.
В общем, на данном этапе мы полагаем, что все-таки свидания
придуманы не зря.
Кто Кого Должен Приглашать на Свидания
Как отмечалось раньше, мы живем в свободную, эмансипированную и
лишенную стереотипов эпоху. Говоря так, я имею в виду, что в обя-
занности мужчины входит приглашение на свидание, а в обязаннояти
женщины - придумывание предлогов не прийти, которые постепенно
становятся все более изощренными, пока мужчина не сообразит нако-
нец, что она скорее будет питаться крысиной печенкой, чем отпра-
вится с ним на свидание.
Четыре Замечательных Плана для Свидания
1. Пойти в ресторан и что-нибудь поесть.
2. Пойти в ресторан и поесть что-нибудь совсем другое.
3. Пойти совсем в другой ресторан.
4. Посетить какие-нибудь интересные места, типа Нью-Йорка или
Европы, и посмтотреть, есть ли там какие-нибудь рестораны.
О Чем Говорить на Свидании
О разнооборазных кулинарных рецептов.
Влюбленность
После достаточного количества свиданий люди обычно влюбляются.
О том, что вы влюблены, можно судить по самочувствию: голова ста-
новится легкой, сердце бешено колотится в груди, вы как-будто ле-
таете по воздуху, весь мир представляется чудесным и счастливым.
К сожалению, эти же четыре симптома характерны и для заболевания
толстой кишки, так что никогда не повредит провериться у доктора.
А если все же оказалось, что это любовь, то самое время заду-
маться о следующем серьезном этапе во взаимоотношениях - о поце-
луе по-французски.
Ха-ха! Шутка! Следующий серьезный шаг - это жизнь во грехе, и
речь о ней пойдет в следующей главе. Безусловно, если вы принад-
лежите к религиозной секте, где считается, что сначала надо же-
ниться, то вам необходимо пропустить следующую главу и сразу пе-
рейти к главе о сексе, а если ваша религиозная секта очень уж су-
ровая, то эту книгу следует немедленно сжечь.
Глава 2
Жизнь во Грехе
В течение очень многих лет общественное мнение было против жиз-
ни во Грехе. Однако сейчас, благодаря Сексуальной Революции (6
мая 1067 года), совместная жизнь до брака рассматривается как
нормальный и по-настоящему полезный этап во взаимоотношениях, ко-
торый находит понимание и даже одобряется практически всеми слоя-
ми общества, за исключением, конечно же, ваших родителей. Ваши
родители даже слышать ничего об этом не хотят. Для них не важно,
насколько хорош и уважаем человек, с которым вы живете. Он может
быть хоть самим Авраамом Линкольном - они все-равно не успокоят-
ся. Особенно, если он мужчина.
Но послушайте, ведь это же ваша собственная жизнь, и если вы на
самом деле хотите пожить с кем-нибудь, то ваша решимость должна
быть сильнее родительских чувств. Лучше всего противостоять их
беспокойству в открытом бою - посмотреть им в глаза и начать
врать.
"Мама и папа, - должны сказать вы. - Мы с Биллом вместе не жи-
вем. Сегодня утром он зашел ко мне, чтобы помочь убить паука, и
случайно оставил свою зубную щетку, всю одежду и мебель."
Ваши родители сделают вид, что верят, потому что родительская
психология не позволяет им даже мысленно поставить рядом вас и
С-Е-К-С. Все родители такие. Вы взрослеете, но для них ваша муд-
рость и эмоциональное развитие всегда остается на уровне Чебураш-
ки.
Начало Совместной Жизни
Начало совместной жизни для обоих партнеров является будоража-
щим и романтическим приключением, периодом забот и душевных ра-
достей от маленьких открытий - например, как у другого выглядит
использованная зубочистка. Но это также и период, когда нужно
проявить деловой подход. Следует помнить, что вне зависимости от
силы вашей любви друг к другу в настоящее время где-то дальше на
пути у вас неизбежно встретятся пресловутые "семейные размолвки",
во время которых один из вас будет вышвыривать из окна пожитки
другого и может даже покалечить при этом невинных прохожих. Вот
почему большинство специалистов рекомендует квартиры на первом
этаже, оснащенные легкой и удобной для метания пластмассовой по-
судой.
Самое Серьезное, Что Может Встать на Пути у Мужчины и Женщины,
Живущих Вместе
(ВНИМАНИЕ! Тех, кто не желает слушать о явных и несправедливых,
но в целом соответствующих действительности половых стереотипах,
просим временно покинуть зал заседаний.)
Прекрасно. Основная проблема, с которой сталкиваются мужчина и
женщина, решившие жить вместе, - это Грязь. Я не шучу. Мужчины и
женщины совершенно по-разному относятся к грязи. Они даже по-раз-
ному видят грязь. Женщины, по каким-то гормональным причинам,
способны видеть отдельные молекулы грязи, в то время как мужчины
имеют склонность не замечать их до тех пор, пока они не срастут-
ся в увесистые комья, на которых можно разводить огород. Бывают и
исключения, но более 85% мужчин с полным основанием классифици-
руются как Страдающие Бессилием по части Уборки.
Это может привести к серьезным трениям. Возьмем пару, решившую
поделить домашние обязанности абсолютно поровну.Когда приходит
очередь женщины убирать, скажем, места общего пользования, она
идет и действительно все чистит. Мужчина же, когда приходит его
очередь, смотрит вокруг и - так как он не в состоянии увидеть
грязь - соображает, что ничего особенного делать не требуется,
поэтому просто спускает воду в унитазе и на этом успокаивается.
После этого женщина говорит: "Что же ты не убрался в ванной? Там
же гадючник!" А мужчина, чье представление о "гадючнике" связано
с мужским туалетом в пивбаре, где частенько резвятся бактерии
размерос с коккер-спаниеля, никак не возьмет в толк, о чем это
она.
Короче, в большинстве случаев мужчина овладевает наукой делать
вид, что убирается. Попросите его убрать комнату, и он кое-где
потрет мебель тряпочкой, а потом протащит по ковру пылесос, абсо-
лютно не обращая внимания, собирает тот какую-нибудь пыль или нет.
Один мой друг, писатель Клинт Коллинз, однажды предложил выре-
зать кусок фанеры шириной с пылесос и для быстрого нанесения пос-
леднего штриха проводить им по ковру, чтобы оставались те самые
параллельные дорожки, которые, по словам Клинта, являются основ-
ным наглядным результатам работы пылесоса. (В течение первых 10
или 15 лет своей семейной жизни Клинт и не подозревал, что в пы-
лесосах есть мешочки; ему казалось, что пыль уходит по электри-
ческим проводам в стену.)
Все это означает только, что для успеха совместного проживания
обе стороны должны с особым вниманием отнестись к специфическим
недостаткам Страдающего Бессилием по части Уборки. Мы вынуждены
констатировать, что достопочтенным женщинам придется проводить
долгие часы в терпеливых разъяснениях основ поддержания чистоты,
кажущихся им простыми и очевидными, но непостижимыми и загадочны-
ми для Страдающих Бессилием по части Уборки, как-то:
1. Откуда все время берутся чистые тарелки.
2. Что ещ можно делать с коробочками из-под пиццы, кроме как
складывать их стопкой в углу комнаты более двух лет подряд.
3. Что еще некоторые делают для уборки спальни помимо простого
опрыскивания дезодорантом "Cтарая Гвардия" нестиранных и свален-
ных в кучу высотой полметра панталон для верховой езды.
И так далее. Лучший способ избежать конфликтов - это составить
список, в котором ясно указано распределение обязанностей. Для
начала список у Страдающего Бессилием по части Уборки должен быть
достаточно скромным:
Список домашних обязанностей Список домашних обязанностей
на неделю для нормального человека на неделю для Страдающего
Бессилием по части Уборки
1. Убрать кухню. 1. Не оставлять в постели кожуру
2. Убрать места общего пользования. от орехов.
3. Убрать всю остальную квартиру.
Если уж мы заговорили об орехах, то еще одним яблоком раздора
для впервые начинающей совместную жизнь пары может стать кухня.
Здесь мы опять сталкиваемся с угнетающим фактором: несмотря на
весь прогресс, достигнутый в других областях (например, в спор-
тивных играх при системе совместного обучения), когда дело дохо-
дит до равного разделения обязанностей по приготовлению пищи,
многие мужчины к таким играм просто не готовы. Я один из них. Я
это понял как-то в День Благодарения, когда мы всей семьей приш-
ли к нашим друзьям Арлине и Джину.
Представьте себе типичную праздничную картину; на полу трое ма-
леньких детей и собака, которой блохи давным-давно выели все моз-
ги, на полной скорости врезаются в разные предметы, стараясь рас-
шибиться в лепешку. На экране телевизора хоккеисты заняты точно
тем же. На кухне Арлина - государственный обвинитель и начальник
крупного отдела - производит какие-то манипуляции с индюшкой.
Вокруг Арлины тысячи кипящих кастрюль. Войти на такую кухню для
меня равносильно попытке пришвартовать атомный авманосец, а вот
моя жена (у которой, кстати, тоже своя фирма) небрежно впархи-
вает туда, безошибочно ьерет необходимую кухонную принадлежность
и абсолютно безо всяких инструкций начинает делать именно то, что
надо. Она быстро исчезает в парах.
Мы с Джигом, чувствуя вину, в конце концов идем и спрашиваем,
чем можем быть полезны, и из-за клубов пара спокойный голос Арли-
ны просит нас: " Присмотрите, пожалуйста, за детьми". Что мы и
пытаемся сделать. Но известный закон физики гласит: "Нельзя од-
новременно смотреть за детьми и хоккей, и давайте честно приз-
наемся, что хоккей интересней". Итак, мы начинаем смотреть за
детьми, а потом один из нас украдкой бросает взгляд на экран и
говорит: "Ух ты! Вот это приемчик!" И мы вынуждены смотреть пов-
тор, чтобы выяснить, скончался игрок, против которого применили
приемчик, или просто остался на всю жизнь инвалидом. Тем време-
нем кому-то из детей удается-таки расшибить себя и собаку, и
из-за кухонного пара доносится очень спокойный голос: "Джин! Про-
шу тебя, смотри за детьми".
Я понимаю, что это ужасно. Я понимаю, что это не напоминает Ро-
мео и Джульетту. Я понимаю также, что есть где-то мужские особи (
c двойными фамилиями), которые эволюционировали гораздо дальше
Джина и меня, которые не боятся все время сидеть дома и лечить
детей от поноса, пока их жены работают летчиками-испытателями, и
которые ежедневно приходят на кухню и готовят еду для других, в
отличие от тех, кто заходит туда в основном за пивом. Но я думаю,
что мы с Джином все же более типичны. Мне кажется, большинство
мужчин редго готовит пищу для других, а когда и случается такое,
то у них есть одно фирменное блюдо (у меня это макароны), котрое
они готовят раза два в год с соблюдением всех премудростей и за
которое рассчитывают получить похвалу, будто они создали - прямо
там, на кухне - чудотворный эликсир.
Что Делать Мужчинам в Этом Направлении
Мужики, все очень просто. Если вы хотите построить в семье бла-
гопристойные и честные взаимоотношения, надо постепенно привы-
кать готовить еду целиком и полностью самостоятельно. Под "едой",
уважаемые мужчины, я имею в виду не "шпроты, которые едят прямо
из банки вилкой", а еду, которую стал бы есть кто-то еще. Кото-
рую стала бы есть даже ваша мама.
Братцы, это не так трудно, как кажется. Нужно запомнить всего
нескольео "рецептов".
Кулинарные Рецепты для Мужчин
Рецепт Номер Один:
Разогретая Еда
Долгое время этим блюдом славились женщины и величайшие повара
Европы, которые поняли, что за немногими исключениями - такими,
как фруктовая вода, - почти всю еду вкуснее есть разогретой.
Вообще-то некоторые продукты питания (например, жареный карто-
фель) очень трудно есть как-либо иначе.
СПОСОБ ПРИГОТОВЛЕНИЯ. Возьмите достаточное количество единиц
еды, чтобы накормить себя и особу, с которой вы живете. После
этого возьмите кастрюлю необходимого, по вашему мнению, размера.
Теперь поставьте эту кастрюлю на место и возьмите другую, потому
что та, первая, не годится. (Поверьте мне, друзья. За 15 лет мне
ни разу не удавалось с первой попыткивыбрать кастрюлю, которую
моя жена считала бы - на основе своего более обширного опыта и
гормонального инстинкта - выбранной удачно.)
Поехали дальше. Теперь попробуйте вложить единицу еды в кастрю-
лю.( КУЛИНАРНАЯ ХИТРОСТЬ. Для пущей элегантности попробуйте сна-
чала вынуть эту единицу еды из банки или упаковки!) Если она вхо-
дит, то готовьте ее на плите на "среднем" огне до тех самых пор,
пока она не перельется через край и не испортит плиту. Если она
не входит в кастрюлю, то, вероятней всего, это индейка, жаркое
или ветчина, что можно определить, подсчитав количество ног и
сверившись с простенькой табличкой:
ВИД ЕДЫ КОЛИЧЕСТВО НОГ ТЕМПЕРАТУРА ПРИГОТОВЛЕНИЯ
Индейка 2 средняя
Жаркое 0 средняя
Ветчина 0 средняя
Подобные продукты питания надо класть в небольшое отделение под
плитой ( в "духовку") и готовить при "средней" температуре до тех
пор, пока они не заполнят все жилое помещение густым едким дымом.
ВАЖНОЕ ПРИМЕЧАНИЕ. Если единицей еды действительно является ин-
дейка, не забудьте заглянуть внутрь и вынуть из нее традиционный
Пакет с Сюрпризом, в котором лежат какие-то запчасти от этой пти-
цы, - его всегда засовывают в скончавшихся замороженных индеек по
совершенно никому не понятным причинам. По одной теории, он попа-
дает туда в качестве протеста неудовлетворенных рабочих птицефаб-
рики. По другой, более правдоподобной версии, эти запчасти - не
что иное, как находящиеся в зимней спячке птенцы. Самые сообрази-
тельные кулинары сразу выбрасывают их в мусорное ведро или спус-
кают в унитаз, что, между прочим, привело к появлению в канализа-
ции Нью-Йорка исполинских индеек-альбиносов, естественными врага-
ми которых считаются только аллигаторы.
Рецепт Номер Два:
Два Вида Еды Одновременно
Да-да! Такое действительно возможно! А самые умелые повара
иногда готовят и три вида еды, но я вам не рекомендую самостоя-
тельно браться за это.
СПОСОБ ПРИГОТОВЛЕНИЯ. Следуйте указаниям рецепта для Разогре-
той Еды, но только возьмите две разные единицы еды, две кастрюли,
две конфорки и т.д. Вся штука в том, чтобы подобрать "дополняю-
щие" друг друга продукты, как видно из следующей таблицы:
ВИД ЕДЫ ДОПОЛНЯЕТ НЕ ДОПОЛНЯЕТ
Мясо Кетчуп, пиво Мясо
Еда из банок Еда из пакетов, Сладкий крем (обычно)
(корнеплоды, пиво
пельмени и т.д.)
Все другое Пиво Сублимированное мясо
(проконсультируйтесь с врачом)
Отлично! Мы рассмотрели два крупнейших камня преткновения, о
которые можно споткнуться при совместной жизни, а именно грязь и
пищу. Остается секс, который из приличия мы выделим в особую гла-
ву.
Глава 3
Откровенное, Зрелое, Чуткое и Внимательное Обсуждение
Человеческой Сексуальности с Мерзкими Картинками
Особое Предварительное Предупреждение Порядочным Людям
Боюсь, что в данной главе нам придется говорить о сексе очень
откровенно, потому что мы хотим расширить Границы Человеческих
Знаний, а еще мы хотим, чтобы как можно больше юношей купило эту
книгу. Это значит, что мы будем вынуждены пользоваться некоторы-
ми узкоспециальными терминами сексологии, такими, как "половая
зрелость" и "моллюск", а они в некоторых случаях могут привести к
возбуждению. Поэтому, если у вас есть хоть капля порядочности,
вам надо прервать чтение и заняться чем-нибудь общественно полез-
ным, пока эта глава не закончится. Лучше вам уйти прямо сейчас,
потому что почти сразу за этими звездочками начинается жуткая
порнография.
* * *
Вы все еще здесь? Ха-ха! Вы бы удивились, узнав, какие люди чи-
тают эту главу.
Прекрасно. Избавившись от религиозных фанатиков, обратим свой
взор (так сказать) на...
Основные Мужские Половые Органы
Основными мужскими половыми органами являются дублоны, пиастры
и вообще всякие завещания, а также особая, изобретенная природой
система домкратов, клапанов, форсунок и, конечно, Главный Орган -
он же "хреновина".
Мужчины тщательно охраняют эти органы. И все потому, что приро-
да-мать решила, шутки ради - поместить их снаружи мужского тела,
где они наиболее подвержены попаданиям бейсбольных мячей,ударам
маленьких детей и даже - как подумаю об этом, аж скулы сводит -
нападениям взбесившихся телок. К тому же мать-природа сделала эти
органы чрезвычайно чуствительными.
Помните, женщины вечно говорят, как больно рожать, как это
ужасно, как мужчинам никогда этого по-настоящему не понять? Что
ж, мы, мужчины, не хотим делать из мухи слона, но если вы, женщи-
ны, действительно хотите испытать боль, вам надо попробовать из-
менить пол и получить мячом удар в наружные половые органы. Да,
дорогие. Когда такое случается в профессиональном бейсбольном
матче и игрок лежит на земле и корчится в муках, явно зажав рука-
ми свои половые органы, телевизионный комментатор всегда говорит
диктору: "Тед, ему как будто попали под дых". Но зрители-мужчины
прекрасно понимают, что произошло, и, оглянувшись вокруг, вы за-
метите, что все эти тысячи мужчин аж съежились, как будто ста-
дион поразила внезапная эпидемия Скрючилита.
Дело в том, что, взрослея, особи мужского пола вырабатывают к
своим половым органам отношение, очень похожее на то, которое
наблюдается у родителей, чрезмерно оберегающих и любящих своих
детей. Никаких проблем не возникает, пока органы иолоды, невинны
и в целом пассивны. Но все в корне меняется после достижения по-
ловой зрелости.
Юноши обычно достигают половой зрелости с опозданием в два года.
В том смысле, что это происходит на два года позже, чем у деву-
шек, которые созревают где-то классе в шестом. Помню, как в кон-
це пятого класса мы разъезжались на летние каникулы, и почти все
мальчики и девочки держались вровень на пути во взрослую жизнь.
Но когда осенью мы снова собрались вместе, девочки вдруг - как
гром среди ясного неба - оказались сантиметров на тридцать длин-
нее, у них откуда-то появилась грудь и бог его знает что еще. Как
будто летом они работали на бюстоотливочном комбинате.
Из-за этого девочки получают незаслуженное преимущество. У них
в распоряжении оказывается целых два года, чтобы привыкнуть к об-
ладанию развитыми половыми органами, и в результате девочки выра-
батывают к ним довольно зрелое отношение, хладнокровность сужде-
ний и такт, который они потом сохраняют на всю жизнь.
Мальчики же обречены на два года шатания по коридорам средней
школы, причем жестокая природа-мать разместила их глаза как раз
на уровне девичьей груди, и поэтому у них возникает дикое жела-
ние - потрогать. Когда к ним наконец приходит половая зрелость,
это затаенное желание становится таким мощным, что у них возни-
кают эрекции, не спадающие чуть более трех лет. Мужчины знают, о
чем я говорю. Юноши носят учебники главным образом затем, чтобы
было чем прикрыться спереди.
Прекпасно. Итак, что такое типичноздоровый юноша? Он состоит из
существа, во всем потакающего своим половым органам, и из соб-
ственно органов, которые часто ускользают из-под контроля и поч-
ти всегда Готовы Повеселиться. Теперь давайте посмотрим, как
происходит половое развитие типичной представительницы женского
пола. Осторожно и скромно изучим...
Основные Женские Половые Органы
Я не знаю, что такое женские половые органы. Прихожу в страш-
ное замешательство, глядя на всякие схемы. Честно говоря, я ду-
маю, никто толком не разбирается в женской детородной системе,
потому что эти органы расположены внутри тела женщины и их невоз-
можно увидеть. Женщина может составить хотя бы примерное пред-
ставление о том, что происходит у нее внутри, только с помощью
гинеколога , копошащегося со своими примитивными инструментами и
даже зовущего за консультацией коллегу ("Эй, Боб! Поди-ка сюда!
Как думаешь, а вот это что такое?!")
Поэтому в отличие от мужчин, которые всегда при своих богат-
ствах, у женщин выработалась почти беспристрастная отрешенность
от своей детородной системы.
Более того, если мужские половые органы производят впечатление
беззаботных и импульсивных, то женские - серьезных и трудолюби-
вых, созданных для одной-единственной цели - производить потом-
ство. Вне зависимости от того, чем внешне занята женщина - де-
лает карьеру, пишет роман, играет в кегли, - ее внутренние орга-
ны поглощены сбором пищи ребенку, подготовкой детского места и
т.д. Ежемесячно они с сожалением от всего этого избавляются и
снова принимаются за дело, аженщина получает от них дружеский
биологический привет: "Все хорошо. Прекрасно. Живи себе и наслаж-
дайся. И не думай о нас, надрывающихся здесь и пытающихся обес-
печить выжмвание рода человеческого."
Итак, мы видим, что из-за расположения и характера соответ-
ствующих органов женщины, по сравнению с мужчинами, в целом бо-
лее серьезно, вдумчиво и ответственно подходят к взаимоотноше-
ниям. Я отдаю себе отчет, что такое обобщение абсурдно, но мне
кажется, что если человек не умеет делать абсурдных обобщений, то
ему нечего браться писать книги.
ПРИМЕЧАНИЕ.
На теле человека очень легко найти половые органы. Проведите
пальцем от пупка до коленок. Где-то на этой линии вы кое-что об-
наружите. Если это бугорок, то велика вероятность, что вы мужчи-
на. Если это впадина, то скорее всего вы женщина. Если у вас и то
и другое, то вы немного и то и другое, но в недостаточной степе-
ни, чтобы быть кем-то одним из двух.
Ответы на Распространенные Вопросы из Области Половых Отношений
Вопрос. Сколько должен длиться половой акт?
Ответ. Здесь люди разных полов несколько расходятся в мнениях.
Женщинам, как правило, хотелось бы посвящать любовной игре и по-
ловому акту столько времени, сколько мужчинам - любовной игре,
половому акту и строительству гаража. Это может привести к неу-
довлетворенности со стороны женщины, котрая зачастую
только-только начинает чувствовать приятные ощущения, а мужчина
уже убежал к холодильнику за пивом.
Ворос. А могут ли супруги применить какой-нибудь нежный, ласко-
вый, осторожеый способ, чтобы притормозить мужчину?
Ответ. Да. Когда женщина чувствует, что мужчина приближается к
оргазму, она может прошептать: "Сегодня опять звонили из ломбар-
да, но не беспокойся, я не стала разговаривать и повесила трубку."
Вопрос. Я интересная женщина, о чем можно судить по вложенным в
конверт цветным фотографиям, на которых я изображена в обнажен-
ном виде.
Ответ. Весьма. Спасибо.
Вопрос. Вообще-то у нас прекрасная семья, но, кажется, у мужа
ослабевает интерес ко мне с сексуальной точки зрения. Я сужу по
мелочам: он почти никогда мне не улыбается, часто задерживается
на работе, домой приходит чуть ли не четырьмя полуобнаженными
женщинами. И вот я подумала, что можно вновь зажечь костер нашей
прежней любви по методу, предложенному Марабель Морган в книге
"Женщина с ног до головы" и заключающемуся в том, чтобы встре-
тить мужа у порога обнаженной и обернутой в целлофан. А так как у
нас кончился целлофан, я взяла толстую пластиковую обертку, в ко-
торой выглядела, по-моему, даже гораздо лучше, но, к сожалению,
это не произвело ожидаемого результата - в том смысле, что, ког-
да мой муж увидел меня, у него произошло что-то вроде апоплекси-
ческого удара, и мне пришлось отвезти его в больницу на нашей ма-
шине, пытаясь при этом прикрыть свои прелести двумя литровыми ка-
нистрами и коробкой из-под яиц. Мой вопрос заключается в следую-
щем: можно ли попросить компенсацию за израсходованный бензин у
профсоюзного комитета?
Ответ. Это зависит от того, где вы сейчас находитесь.
Вопрос. Понимаете, я, хм-м-м, у меня какой-то странный сек-
суальный сдвиг, понимаете, я, хм-м-м... мне очень неловко...
Ответ. Давайте, давайте. Говорите. Не стесняйтесь. Мы для это-
го здесь и собрались! Чтобы помочь!
Вопрос. Ладно, но лучше я об этом шепну.(Шепчет, шепчет, шепчет).
Ответ. Господи, неужели?
Вопрос. Ну да.
Ответ. Объединенный комитет начальников штабов?
Вопрос. Ага.
Ответ. А ака вам удается засунуть хомяков в аккордеон?
Совет Юношам, Как Целоваться и Обниматься
Основная проблема с целованием и обниманием заключается в том,
чтобы выяснить, хочет ли Этим Заниматься твоя подружка. На Плане-
те Идеальных Женщин девушка была бы откровенна и сразу сказала
бы: "Что, если мы ляжем на диван и обнимемся, как сумасшедшие?"
Или: "Ты мне нравишься как друг, но, честно говоря, я не стала бы
с тобой целоваться даже под угрозой смерти от пиявок".
Здесь, на планете Земля, она ничего не скажет. Иногда это озна-
чает, что ей с тобой неинтересно. А иногда не означает. Самый
распространенный способ точно выяснить, как настроена девушка, -
улучить момент и броситься к ней с вытянутыми губами, и тогда она
либо тоже вытянет губы навстречу, либо быстро отвернет голову, и
в этом случае парень только скользнет губами по ее волосам и пой-
мет, что он самый настоящий остолоп. У юноши нет другого способа
с честью выйти из такого положения, кроме как тут же умереть на
этом самом месте.
Предположим, однако, что реакция была положительной. Тогда мож-
но попробовать целоваться "по-французски": ты засовываешь свой
язык ей в рот, а она к тебе, то есть ваши языки оказываются друг
у друга во рту. Французы считают, что при этом возникает неве-
роятно сексуальное ощущение, но не забывайте, что они, между про-
чим, также едят улиток.
Короче, если реакция вашей девушки кажется вам положительной, в
том смысле, что она еще не заехала вам коленкой в пах, и если вы
действительно уважаете ее как человека, любите ее и планируете на
ней жениться, то самое время начать
Крутое Обнимание
Здесь мы сталкиваемся с труднейшей проблемой бюстгальтера. Его
ведь так просто, играючи, не расстегнешь. Бюстгальтерно-застежеч-
ная промышленность этого не допустит! Круглые сутки в НИИБюстЗаст
в городе Амарилло (штат Техас) научные сотрудники работают с доб-
ровольцами-мужчинами и очень похожими на женщин манекенами, соз-
давая все более новые и сложные застежки, у которых первый крючо-
чек сам по себе застегивается, после того как вы переходите ко
второму, так что никто не может снять такой бюстгальтер, и уж ко-
нечно же не сгорающий от страти мужчина в полутемной комнате.
Многие бесценные ювелирные коллекции находятся сейчас под охра-
ной одних только бюстгальтерных застежек.
Когда вы справитесь с бюстгальтером, то возникает следующая
трудность: нижнее белье. Наверное, лучше всего поросить вашу под-
ругу помочь вам, потому что нормальному человеку трудно даже
вообразить, насколько оно запутанно, но я решительно советую вам,
перед тем как вы приступите к нижнему белью, хотя бы уйти из рес-
торана.
Серьезный Совет по Поводу Презервативов
Братцы, обязательно пользуйтесь презервативами. Все службы
здравоохранения едины в этом мнении. Весь народ стал горячим сто-
ронником использования презервативов, и не только мужчинами во
время полового акта, но также и мужчинами, слоняющимися без дела
по двору, домашними животными, кабачками и всеми крупнейшими
военными памятниками. Безопасность превыше всего!
Где Еще Получить Исчерпывающик и Полезные Сведения о Сексе
Самый лучший источник надежной информации - это книги про лю-
бовь, которые можно найти во всех книжных магазинах. Вы понимае-
те, о каких книгах я говорю - на обложке всегда изображен задум-
чивый красавец-мужчина, обнимающий зеленоглазую женщину с высо-
ким бюстом, большая часть которого не умещается в платье. Назва-
ние обычно какое-то туманное, типа "Чресла страсти".
Для неопытных в сексуальном отношении пар такая книга - самая
настоящая находка, потому что в ней содержится множество пасса-
жей, до отказа заполненных ясными, доходчивыми, ненадуманными
"откровенными разговорами" о половом акте:
"Как только Сабрина посмотрела на барона Легума, чьи темные за-
думчивые глаза лучились страстью, она почувствовала мучительное
напряжение его трепещущего, пульсирующего мужского начала и поня-
ла - пониманием врожденного знания, - что не может больше сдержи-
вать захлестывающие ее волны страсти, подобные волнам чего-то
этакого, и в то время как его трепещущие, ненасытные губы искали
ее губ, не то, чтобы она хотела сдержать их - мы имеем в виду
волны страсти, - хотя он знала, что... "
И так далее. Молодым парам надо внимательно изучать эти полез-
ные и жизненные отрывки, чтобы пользоваться ими как руководством
к действию при искушении войти в половой контакт ("Ты хочешь ска-
зать, что это и есть мучительное напряжение твоего мужского нача-
ла?")
Глава 4
Разрыв Или Помолвка
Через некоторое время взаимоотношения теряют первоначальную ос-
троту. Пусть вы пылали страстью и были как те влюбленные в роман-
тических фильмах, которые в сцене, где они наконец понимают, что
влюблены, бросаются друг другу в обьятия и падают на землю, "где
бы они ни находились, хоть на пастбище", и лежат в любовном вос-
торге среди коровьев лепешек. Вы ведь не думаете, что они все
время этим занимаются? Что всю жизнь так лежат? Конечно же, нет.
Дело в том, что взаимоотношения не так уж долго будут дер-
жаться на чистой романтике. Рано или поздно надо спускаться на
землю и принимать решение:
* Вы рвете с этим человеком и ищете другого в надежде еще раз
испытать испепеляющий порыв неукротимой страсти, в идеальном слу-
чае - в окружении коров, а не коров, или
* Вы допускаете,что ваши взаимоотношения могут перейти в более
зрелую фазу, основанную не столько на порывах, романтике и физи-
ческой привлекательности,сколько на желании смотреть одни и те же
передачи по телевизору. Короче, вы готовы вступить в брак.
Как Определить, Что Вы с Кем-то Совместимы
Один из способов определить, подходит ли вам другой человек,
заключается в том, чтобы проводить с ним много времени, разгова-
ривать, делиться жизненным опытом и действительно узнать его или
ее как человека. Такой способ мы называем старомодным или "глу-
пым". В наше время обычно проводят Тест на Совместимость.
Концепция Теста на Совместимость разработана ведущими учеными
журнала "Космополит". Это высокоинформативный журнал, на обложке
которого всегда помещена фотография очаровательной женщины в
платье с чрезвычайно низким декольте, с грудью, устремленной как
бы вверх. На самом-то деле она устремлена вниз: фотографируя,
"Космополит" привязывает женщин за ноги к потолку: хочешь быть
очаровательной - плати такой ценой.
В общем, чтобы узнать, получатся ли ваши взаимоотношения, надо
сесть и ответить на следующие вопросы:
Деньги
Кто в семье должен зарабатывать на хлеб?
А. Мужчина.
Б. Женщина.
В. Рокфеллер.
Дети
Какое из утверждений лучше всего передает ваше отношение к де-
тям?
А. "Брось сейчас же!"
Б. "Я сказал, брось!"
В. "Не надо выковыривать у собачки глаз!"
Домашнее хозяйство
Кто в современной семье должен, по-вашему, вести домашнее хо-
зяйство?
А. Никто.
Б. Джейн Фонда.
В. Домашнюю работу надо честно и поровну разделить между прис-
лугой.
Отдых
По вашему мнению, приятный романтический вечер - это когда:
А. Потягиваешь стаканчик вина и смотришь на шипящее пламя в ка-
мине.
Б. Выпиваешь стаканчик водочки и сам шипишь на пламя в камине.
В. Выпиваешь бутылку водки и устраиваешь пожар.
Секс
Больше всего вам нравятся сексуальные отношения:
А. С другим человеком.
Б. С несколькими другими людьми , но не с животными.
В. По крайней мере не с беспозвоночными.
Г. Но если они достаточно приручены...
Религия
Как бы вы определили свое отношение к рклигии:
А. Примерно вашего роста, но худощавее.
Б. Я не слишком-то разбираюсь в религии, но видел ее по телеви-
зору.
В. Я религиозен до тех пор, пока дело не доходит до человечес-
ких жертвоприношений.
Семейные конфликты
Билл и Дениз - молодожены, оба работают, детей нет. В один
прекрасный день ровно в 16.30 они отправляются пешком из города
Рино (штат Невада). Билл идет со скоростью 5 км в час и каждый
час делает привал на десять минут, а Дениз идет с постоянной ско-
ростью 3 км в час без остановок. Через несколько дней оба поги-
бают от укусов скорпионов. Какое из нижеследующих утверждений
наиболее полно соответствует вашему отношению к этому событию?
А. Так им и надо.
Б. Я слышал, что Рино - прекрасный город.
В. Лично я предпочитаю более влажный климат.
Текущие события
Столица штата Вермонт - это:
А. Там, где у них сидит губернатор.
Б. Очень холодное место.
В. Возможно, где-то в Новой Англии.
ПОДСЧЕТ БАЛЛОВ. Запишите себе один балл за каждый ответ. Да
нет, какого черта, запишите себе два балла за каждый ответ. Те-
перь сложите свои баллы и сравните сумму с суммой, набранной че-
ловеком, с которым вы пытаетесь быть совместимым. Если обе суммы
достаточно велики, то не исключено, что вы неплохо уживетесь. Во
всяком случае, пока не поженитесь. А может, и нет. Я-то откуда
знаю?
Второй Способ - для Глупцов
Есть еще один великолепный способ выяснить, совместим ли с ва-
ми другой человек, - надо воспользоваться астрологией. Слово "ас-
трология" состоит из греческих, а может быть и латинских, слов
"астро" и "ология", поэтому сразу видно, что этот метод жутко
нвучный. Собственно говоря, астрология покоится на проверенном
принципе, который гласит: если вам известно точное положение Лу-
ны и различных планет в момент рождения какого-то человека, то
этот человек может добровольно отдать вам деньги. Для этого надо
только дать ему парочку полупонятных советов типа "позаботьтесь о
том, чтобы в будущем уделить внимание".
Для того, чтобы извлечь личную выгоду из астрологии, надо прос-
то найти свой астрологический "знак" в следующей таблице, затем
посмотреть свой гороскоп в любой заслуживающей уважения газете и
в соответствии с этим строить свою жизнь:
День Рождения Астрологический Знак
15 января - 13 февраля ДЕВСТВЕННИК
14 февраля - 18 марта АКВАРИУМ
19 марта НЕПТУН
20 июня - 3 июля ЛЕВА
День Труда ПСОРИАЗ
6 июня примерно в 2.30 БОБ Л.ХОКМАНСТЕР, Мл.
Джайнтс - Доджес:6:3 ГНОМ
Многие полагают, что разорвать отношения легче, чем работать
над их продолжением. Ха-ха-ха-ха-ха.
Как Рвать Отношения
Идеальный способ порвать отношения описан в известной книге
"История любви", где прекрасная героиня, чувствуя, что отношения
теряют остроту, смертельно заболевает. Однако в реальной жизни
все гораздо сложнее. Для разрыва никогда не находится достаточно
хорошего предлога, поэтому чувствуешь себя виноватым и отклады-
ваешь решение проблемы. У меня есть друг, которому очень трудно
было сказать своей подружке, что он ее больше не любит, и он про-
должал притворяться до самого дня свадьбы. Собралось много наро-
да, она стояла среди друзей и родственников в этот счастливейший
день ее жизни, и он стоял во взятом напрокат смокинге и думал:
"Сейчас, что ли, сказать? Нет. Вот сыграем свадьбу, тогда и ска-
жу". Такое случается сплошь и рядом.
Поэтому, решившись на разрыв, надо побороть чувство вины и
рвать немедленно. Иначе вы никогда не найдете человека своей меч-
ты, человека, с которым можно достичь Пожизненного Счастья. Сле-
дуйте примеру обаятельной и известной в прошлом красавицы Элиза-
бет Тейлор, которая меняла мужей, как перчатки, и благодаоя это-
му достигала Пожизненного Счастья десятки раз.
Конечно, при разрыве с человеком надо позаботиться о отм, что-
бы он не слишком сильно огорчился и не наложил на себя руки. Или
на вас. Я всем рекомендую поступать честно. Сразу говорить всю
правду. В конечном счете так лучше. Чтобы собраться с духом, мыс-
ленно прорепетируйте предстоящий разговор, в котором вы спокойно
и рассудительно излагаете причины необходимости разрыва, а затем
попробуйте вообразить различные возражения, которые могут возник-
нуть у второй стороны, и мягко их отвести:
ВЫ: Послушай, я...э-э...я...м-м-м...
ОН ИЛИ ОНА: Что? Ты что-тохочешь мне сказать?
ВЫ: М-м.
ОН ИЛИ ОНА: Ты что, пытаешься сказать мне, что, несмотря ни на
глубокую привязанность ко мне, ни на то, что ты навсегда сохра-
нишь в памяти дни, которые мы провели вместе, тебе действительно
кажется, что нам обоим необходимо расширить пространство для ин-
дивидуального развития и обогащения своего жизненного опыта? Как
мне, так и тебе?
ВЫ. Ну да.
ОН ИЛИ ОНА. В таком случае нам лучше всего расстаться без обид
и угрызений совести с обеих сторон.
ВЫ. Я не возражаю.
После того как вы мысленно отрепетируете этот диалог достаточ-
ное ко
|
