Я нисколько не сомневаюсь, что каждому мужчине хотелось бы иметь такую подругу, любовницу, жену, которая бы беспрекословно повиновалась его воле, не тянула бы из него деньги, не спрашивала "где ты, негодяй, шлялся всю ночь?", позволяла бы пить пиво с друзьями, ходить на футбол и рыбалку и не тащила к маме. И при всем при этом была бы красавицей, во всяком случае, полностью бы соответствовала твоим представлениям о женской красоте и сексуальности. Ты, конечно, мне возразишь, что таких женщин нет и быть не может. Ошибаешься, мой любезный друг, – есть! Правда, они не живые. В смысле – они резиновые. Нет, это не те убогие пародии на девушек, которые продаются в любом секс-шопе по цене примерно в 300-500 баксов за штуку, которых надо надувать с помощью насоса, как какого-нибудь крокодила Гену.
Я же говорю о женщинах, которые ни на ощупь, ни по другим характеристикам от настоящих практически ничем отличаться не будут, разве что обед тебе такая дамочка не сготовит и носки не выстирает. Хотя, по большому Гамбургскому счету, и настоящие современные девушки ничего этого делать не умеют или не хотят.
Впрочем, не буду тебя томить, мой озадаченный и озабоченный собеседник: то, о чем я рассказываю, – не досужие домыслы, а силиконовая реальность. Дело в том, что одна зарубежная фирма (не буду ее называть, чтоб меня в рекламе не заподозрили… Впрочем, если б она российская была, я бы назвал, дабы поддержать отечественного производителя) наладила производство сексуальных милашек из силикона высшего качества. Резиновая baby выглядит прямо как живая, и единственный ее недостаток – она не может двигаться, но создатели уверяют, что это дело недалекого будущего. А уже сейчас разрабатываются новые модели, которые и ресничками машут и сладострастно охают, когда ты их трогаешь за разные эрогенные зоны. Для "музыкального" сопровождения к силиконовой подружке прилагается (за отдельную плату) CD с набором самых страстных "охов-вздохов". Круто, не правда ли? Но и это еще не все. Сейчас у фирмы в наличии восемь, так сказать, базовых моделей девиц. Однако, по желанию клиента, можно тут же по каталогу подобрать все, о чем ты мечтаешь темными бессонными ночами: цвет глаз, кожи, тип лица, размер талии, стопы, размер и форму груди и даже лона. Можно телу одной девушки приставить голову другой, бюст третий, ножки четвертой и так далее, одеть силиконовую прелестницу по своему вкусу, выкрасить ногти на руках и ногах соответствующим лаком и сделать прическу.
Но, вообще-то, если у тебя, друг, нет денег, то искать фирму, выпускающую этих куколок, спешить не стоит. Потому как цена высокая – примерно 5000 долларов. Тут, я чувствую, многие презрительно скривят губы: да за такие деньги мы, мол, себе настоящую найдем. Да не одну! Но, во-первых, настоящая все бабки из тебя вытянет и убежит, а эта на всю жизнь останется. Во-вторых, где ж ты, даже за пять штук, найдешь милашку, отвечающую все запросам и эротическим фантазиям, которая бы еще и молчала, и есть не просила? И главное, в самый ответственный момент не ссылалась бы на головную боль и усталость? Как сказал Жванецкий: "Ты женщина, ты должна: раз – лежать, два – тихо". Этим правилам и соответствует резиновое чудо. Нет, преимущества силиконовой жены перед живой очевидны.
Хотя, если хорошенько подумать на трезвую голову, то есть во всем этом привкус некрофилии. Не очень-то приятно любить неподвижное, безжизненное тело. Зато извращенцы, я полагаю, будут довольны. Им не придется пробираться под покровом темноты на ближайшее кладбище, сжимая в потном кулаке черенок лопаты. Да и риска никакого!
Ну, а если серьезно, то конечно, несмотря на все достоинства резиновой девушки твоей мечты, живая, пусть крикливая и не такая красивая, все же гораздо лучше. Во-первых, с ней не соскучишься, а во-вторых, резиновая не подойдет к тебе, не обнимет ласково, не прошепчет какой-нибудь милый вздор на ухо, не поцелует в макушку. А ведь именно за это мы их и любим. Настоящих, живых, вздорных
|
